St. Isreal
思い出
我是06年看的，一天一两集（那时我看什么都是一天一两集），三个星期才看完。看完后印象很模糊。真嗣被塞进作战机器里，有时能顺利成功，绝大多数时候都受伤——这个时候我很不恭敬地想起了X战记。而且末集魇住我很长时间，没看懂。想了很久都没懂。我想喜欢它的人可能会去看好多好多遍，于是我丧失了钻研它的兴趣。
露露说：你明不明白少年被逼上战场的感觉？他很弱小，一点都不强大，被抓去操作EVA的时候，心里肯定在想“凭什么是我？！”对保卫全人类的兴趣，远不如见父亲一面被摸一两下头来的大，虽然他对这个也可能没抱多打希望。葛城让他驾驶EVA，他拒绝了，要是我我也拒绝。于是他们推上了绫波，打着吊瓶多处绷带的绫波：没死就行，让她接着上。
于是我明白了。06年的我不可能看懂EVA。那时那个我如果被叫去保卫人类，肯定卷起铺盖就去了，想都不想“凭什么是我”。是我就是我了，就算死了也比死在防空洞里的好，比无所作为要开心得多。
强大总伴随着某种感情缺陷，我相信。如果你现在让我面临同样的境况，我仍然会卷起铺盖走过去。但是我会感到悲伤，来自他人哀悼我的悲伤，自己哀悼自己的悲伤，以及自己哀悼所有旁人的悲伤，因弱小而产生的恐惧，因过分紧张而造成的动摇。我不再能像我曾经可以做到的那样，只带着自己的骄傲上战场。
这种变化是好或是不好，要辩证地评价。我想对我来说是好的，因为我其实就是想当个写字的，没情商肯定不行。我又不想当华尔街券商。总揽一切的胜利对一个写字的人根本没用。
但是那到底是我二十年的心理状态。我直到几天前才意识到，我为什么曾经想学生物，想学经济学；为什么进学生会的时候，选择最难进的那个部面试；为什么对外交流选淘汰率高的申请，辅修为什么一定要进最好的班。甚至考研为什么要选那样一个地方做目标。但，在我通过艰难的考核之后，往往马上对我加入的机构失去了兴趣。很少有例外。
我忽然明白了，我只是单纯地喜欢挑战。遇到选择肢时选最难的那条。最难的都是前景最辉煌的，所以我不停到达一些挺辉煌的地方。起码别人看起来是那样。别人让我说感想，我常常很煞风景，说，我觉得这个地方不怎么样。我也是真心的。因为我只是喜欢走到这里的这个过程。山顶那棵树上生的果，没有一次是我爱吃的桑葚。
最悲哀的事莫过于我连续胜利了二十年。以致于，真的没找到契机来反省。
如果我两年没被从山道上踢下来，我可能还是不知道我喜欢黑谷，喜欢深渊，喜欢草原上成群结队雷一样轰叫的蚊子，喜欢茅屋脚底下堆积松软的炉灰。我太喜欢爬山这项运动，喜欢到都不知道自己该怎么定位自己了。
我从崖上跳了水，拍到山体上现在是半死状态。
但还好我下来了（笑）
以下的部分我反复删改，希望能给现在在思考人生（喂）的各位提出建议。但我总结不出来。
而且，虽我时常自豪我的存在给某些周边的人造成了影响，促使他们思考某些问题——但我不确定这样是不是好的。我自己不追求安定不追求高收入，这并不是一个普适的导向。
容我再想想，看还能不能总结出些什么来。ww
与迹部君二三事之二
起因是以下聊天。发生在数天前（为了方便阅读我整理了语序）：
手冢=L，迹部=露露，忍足=yr
手冢 23:04:08
看过电影 追风筝的人（三星）
迹部我跟你解释一下这个不是今天看的
手冢 23:04:23
大教堂我还没看完，我一直在看你那本鸟书……
手冢 23:04:45
那个东西是很久以前看的，今天正好看见有人给它打一星，就顺手评了一下
迹部 23:04:42
你不用解释
手冢 23:04:51
不，我就是想解释一下
手冢 23:05:03
顺便告诉你一下那本书是我大哥买的
迹部 23:05:15
我经常抽风就想起来看过啥就突击的打一下星星
迹部 23:05:34
你打了三颗星
迹部 23:05:41
我没看过书我看的是电影
迹部 23:05:45
五颗星的电影
手冢 23:05:48
啊。
迹部 23:06:00
电影价值五颗星
手冢 23:06:07
啊。
手冢 23:06:17
↑表示一下我听见了
忍足 23:06:20
……看你们俩对话真痛苦
手冢 23:06:31
为毛
迹部 23:06:49
我俩每天都这种对话
忍足 23:06:51
不为毛，就是有种不爽的感觉B35
当时并没有在意，没有下文。
直到今天下午发生了这样的对话：
L：我下school days给你看吧，巨牛逼。
露：好看不？
L：不，很牛逼。
露：好看不？
L：不，就是很牛逼。
露：那好看不？
L：不，应该不算好看，就是牛逼。
……
露：别人听咱俩对话会觉得脑残吧……
L：……是么。
露：……
L：……
事实上我们是这个意思：
L：我下school days给你看吧，巨牛逼。
露：好看不？（看着舒服？有戏剧性？娱乐性？搞笑？卡司巨强？不和谐？肯定占一条吧？）
L：不，很牛逼。（不是，是牛逼。）
露：好看不？（我问你好看不好看？）
L：不，就是很牛逼。（我知道你什么意思，它不能用好看来形容，好看不够档次。就得说牛逼。）
露：那好看不？（好我知道了很牛逼，那在牛逼的基础上好不好看？）
L：不，应该不算好看，就是牛逼。（我觉得娱乐功能确实不强，就是单纯的牛逼。）
那种听着很不爽的感觉就是因为我们中间省略了无数信息吧？
那天的聊天里重点是这个
迹部 23:05:34
你打了三颗星
迹部 23:05:41
我没看过书我看的是电影
迹部 23:05:45
五颗星的电影（我没看过那本书，我看的是电影，我给电影打了五颗星）
手冢 23:05:48
啊。
迹部 23:06:00
电影价值五颗星（可能书只值三颗星，可是电影确实值五颗星）
手冢 23:06:07
啊。
“啊”是因为确实明白了，否则我才不“啊”呢。
原来我从头到尾都喜剧着？！
要不是前天彻底地喜了一天，我还不知道自己这么喜来的。
回头想想我一年多前就这么喜过几回……T^T
++
发现我阅读慢是因为，我会被各种即时思考打断思路。
就像我没办法连续看完一期南方周末一样（要么是极想做笔记要么是极想写评论冲动无法抑制），我也没办法连续地看完一本卡佛或者芥川短篇集。每看完一篇我不得不坐在那里卡半天，努力把上一篇的强大阴影（并不一定是灰黑色的阴影，只是一种被它覆盖了的感觉）排出头脑后，再继续。
++
有关E在置顶里的留言
大体都很同意。只有“然后我大概会问问她在生活中有什么特别的经历和如何处理。比如大的挫折”这一部分我的第一感觉是——如果是我的话，一定不会在面试的时候对面试官讲述自己真正的大的挫折。我也倾向于向面试官讲考试失败这种类型的经历。
仅就这一点发表下观点。
++
能够理解他人的人，根据对方从生到现在所有的行动来判断他的为人。
而误解他人的人，根据对方某一时点的一两个行动来判断他的为人。
这个观点大概没有问题，最近想到了一些合适的表现手法。
譬如说，大学期间我一直被认为花钱很大手大脚，因为我想买什么的时候冲到网上瞬间就买下来，多半不比较价格，买的还多半是些非必需品——书、碟、奇怪的生活用品（用手掌啪地一砸就会亮的夜灯什么的；而我那时候从来不起夜）。
也许大家也会觉得露露很大手大脚吧？起码我看起来，她和我有基本相同的购物方式。
然而我在露露家去卫生间的时候，看到窗台上摆放着一些宾馆里来的极小瓶装洗发水。也就是说露露爹出差时用不完，带了回来。
我也见过露露洗碗。拿水大致地冲一冲，关掉水，把一点洗洁精挤在洗碗布上，擦洗，再开水，冲洗。
但就我见到的情况，许多许多人在洗脸中往脸上涂洗面奶的那个阶段里，都不关水龙头，就那么哗哗地流着。
所以虽然露露逛书店时会毫不犹豫地买下海明威全集，但要说她是个浪费的人，我完全不能同意。浪费来自家庭传统，来自教养，表现为日常习惯。正和节俭一样。
在那遥远的地方
昨天的梦，梦见的时候异常清晰和完整，异常文艺（我喜欢这种风格的电影，但转成文字后似乎显得很讨厌）。情节也异常简洁，时间轴混乱，经不起推敲。1949年联邦、民主德国成立，52年关闭边境，61年竖起柏林墙，但我感觉梦就发生在战争刚结束后。
……这一切都太诡异了，怎么会做这种梦的 ←就这么一个感想
加粗的是影片的开场白。和后面似乎关系稀薄，单独列出。
不过，如果你知道这个梦的主角是大米和小俊（滚）的话，开场白可能能起到些奇异的效果
++
我是僭位者。
我却顺理成章地被爱着。
++
“这里，曾是‘墙’在的地方。”
男人骑着高大破旧的自行车，载着女人，颠颠簸簸行过1952年的柏林街道。刚刚下过雨，水积入四处的凹坑。
男人肩膀宽阔，只穿了一件工厂统一发放的T恤。女人似乎刚刚从一场疾病中痊愈，裹着披肩，侧坐在自行车后，身体随着地面的坑洼不停抖动。披肩的质料几乎像毛巾一样。
这里将要竖起一堵墙。
女人不是男人的第一个爱人，男人的第一个爱人已经死了。可是这次他想，死都不曾筑起的分离的墙，如今就要被英国人、美国人和苏联人筑起来。而从明天开始，国境线就要关闭。他们要被锁进两个不同的国度里。一堵堵小圆墙，围起每一个人。
“墙很高，两边都有隔离地带，还有沟渠。有谁试图越警戒线一步，马上会遭到射击。”
男人一贯很沉默，不会讲故事，不会讨人喜欢。可是这样的人，偏偏就被人喜欢着。
女人努力在车座上稳住自己的身体，回忆自己穿过湿冷的墓地，给守墓的男人送去件雨披的那一日。
女人心里明白，本来想永不提结婚的，就这么一辈子，慢慢地搀扶着过下去。而真正被永远剥夺结合的可能时，心情却像炮击后的柏林街道，一片凄惨狼藉。
她闭上眼。联邦和民主德国什么的，想一想，就觉得累。
最终还是什么都没有发生。沉默的男人载着不知如何开口的女人，在荒凉的城里颠簸了一周。女人花了一路的时间，读完了他们的一生。从遥远的少年时她认识他开始，到未来，他老去，她老去，各自老去。
他们在后来是墙的地方分离了。男人说，你保重身体。
女人笑笑：嗯。
这个故事就结束了。
六十多年后地上有墙的痕迹，不知男人和女人最后去了哪里。