St. Isreal

标题只是为了写一颗小红心XD（是红的哟带着一颗粉嫩嫩的软软的酥酥脆的小心肝去看它就变成红色的哟❤）

现在是北京时间上午10点半过后。
今天早上起来要出门吃早饭的时候，发现锁坏了，自己被反锁在房间里。

说“一下子紧张起来”之类的话大概夸张，但我心里确实马上升起了“这座城市中只有我一个人”的强烈感觉……
……
口胡！怎么可能！——然后我就使劲敲墙，叫隔壁的小先生帮我去找物业电话XD……还好他基本上就是个宅XD


想起了前两天e被困在电梯里，出来以后就发了个短信告诉我。——大家也遇到被反锁这种事的话，会首先向谁求救呢？或者出来之后，第一个会告诉谁？
这是个想起来挺有意思的问题。反正我是只给物业、开锁先生和中介打了电话，开完后奔去洗漱（XD）之后给娘报告了一声。不过我想很可能没人像我这样，起来发现门打不开，又爬回床上看了十几分钟书OTZ

放在右边的是伊达晃二君7月CD里的歌。我没把碟带过来，带来也没打算往外抠，可是八音盒站上竟然有人传过……
晃二君的歌在词曲上并没有很多特出点，但这首我常常听。这是他极少有的一首爱情主题的曲子，唱得声嘶力竭的。TxT
其实我喜欢晃二君就是因为他唱什么都唱得声嘶力竭的，你很容易就能脑构出他唱歌的画面：一个人坐在涉谷中央、脚后堆着扩音设备乱七八糟的电线，没有人在他面前停留，他就这么一个人唱，直唱到眼泪流下来。
嘛，他也确实是这样LIVE的。TvT

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读陈舜臣先生的书，看到这样的句子：

……流落于世界的犹太人当中，只有去了中国的一派因被同化而消失了。会堂、律法以及汤因比所说的“文明的化石”的断片，在中国都没能留下来。

忽然很感慨，而且感慨得异常澎湃。

什么是歧视？就是不能设身处地为对方着想。

侨民团体在海外抱团，一定是因为不能够被本地接纳。或者是经济上政治权利上受到排斥，或者是文化不可交融。不能被对方当成一个平凡的人——一个从头到脚都和原住民一样，根本没有半点区别的人。

现在这个时代，相信各国对外国人的接受度都提高了很多。握手与普通的交谈是第一步，相爱是第二步，相知是最后一步。
“相知”这一步究竟能不能达到？这大概是个各民族文化和思维方式是否存在根本隔阂的问题。往深里讨论，相信是会遇到悖论的。

我们与旁人相处，也是完全一样的。相互理解比相爱要遥远得多。

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那时我写Heaven's Will的时候，阿莲说我自我代入。
这当然是没错的。只不过我想代入的不是Tesla，而更多的是诺伊先生。这点她也许也明白？

我看到久保说明诺伊对应的含义是“绝望而死”的时候，有种被寒流灌了胃的难受感觉。
诺伊绝望的是什么呢？为什么绝望呢？我们明明只看到他性格恶劣，好斗，小戴对他好他一般都毫不领情，妮莉艾露对他也好，他却一刀子砍破她的头。
他说出“因为我想死”的时候，得到原谅了吗？
不过不原谅也无所谓，再怎么绝望，他也是个彻头彻尾的破坏分子。只因为自己心里苦就仇恨世界，这种理由是不能被承认的。

HW里说，诺伊先生什么都不喜欢。不喜欢和别人在一起，不喜欢剩下自己一个人。不喜欢别人，不喜欢自己。萨尔把毒品交到他手里，并且有不会被诺伊扔掉的自信，因为他知道诺伊是个绝望的人。
绝望什么呢？HW只是一部架空。也许是遥不可及的他想也没想过要得到的妮莉艾露，也许是失去所有正当的工作，自己又瞎了一只眼、人已经破相，也许是初二病持续了二十多年，根本找不到人生的目标。更有可能是这些全部。我没写出来，但你都知道。如果我们身边有一位诺伊先生这样的人，你至少会觉得他的绝望不是什么不能理解的事。

你知道，耀武扬威是因为内心虚弱。诺伊先生很典型。他对小戴差到不能再差，他自己心里也清楚，不可能不存愧疚。但他的暴力行为没法停止，因为停下来他的绝望就失去出口，终归逼死自己。他又没办法离开小戴。他连最后的生存空间都已被剥夺，“不回到这里来，还能上哪儿去呢？”

我们不大会遇到诺伊先生那种极端的情况。你只好想象。世上确有那么些事情，使你感觉自己的心力太弱小，若不牺牲他人，自己就先被压垮。
我是在辩解。一定要我清楚地说出来吗？我确实是在辩解。为当年的SIN，也为现在的我自己。为曾有人抢走了最好朋友的男友之后在我面前哭得止都止不住，为曾有人在一条短信中对我说：越堕落，越寂寞。

我从来不觉得犯罪是正确的。在江湖上浪荡着，总有一天要还。杀人总要偿命的，如果不承认自己的罪责，即使能逃避别人的审判，也迟早要被自己心里的昏暗吞吃干净。
问题是，犯罪的根源在哪里呢？怎么把一个脆弱的人从犯罪痛苦再犯罪再痛苦的恶性循环里解放出来？

从小学一年级开始，我的理想始终是做一个教育者。直到现在都没有变。我所跳跃过来的不同学科都没有直接的就业指向，我始终在寻找一种合适的培养理念。很多问题我还没有解开，但有一点我明白，就是你指着一个人渣的鼻子骂他你这个人渣！——他不可能受到任何鼓舞来改变自己的人格。

他不值得你这样对他，扔了他赶快滚！
——不值得？——你是在否定爱的人、否定爱情，还是否定他本身？曾那样付出那样挣扎过的过去都被否定了，你让他从哪里找寻出路呢？

你可以鉴定小戴为爱得卑贱，但我不喜欢这个词里包含的强烈贬义。在我看来，一个人赌上自己一生的幸福，意欲拯救另一个绝望的灵魂，没有什么比这更伟大。
我不知道成功的概率有多低，但我不能不敬佩这样的决意。这一方不仅承受了社会给对方的所有压力，还要额外负担对方所给予的疼痛。如果有个人拿这样的故事来向我讲述，我愿意劝他求解脱。但如果他执意如此，我只好尽所有力量给祝福，告诉他如果需要的话，随时到我这里来哭一场。

我们不是相信着同样的信仰吗？相信世界存在着这样的公理——付出总能有回报，真诚总能打动冷漠，爱与包容能够感化所有的自私和背叛——不是这样的吗？
“也许从总体趋势来说这是对的，但你的力量低微，并不一定在你有生之年就能发生任何改变。”——我也认可这一点。不过，不是正因为如此、我们才愿意把所有的心力都倾注在这项事业当中吗？


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真的喜欢上了昨晚见到的死鬼俳句OTZ
「えばちは　昼と夜とが　混ってる」

出处是我翻译站08-04-30的那篇。
为什么我在字典里死查不到えばち？=口=

要点是中间的围巾。刚刚在光合作用外面的地摊上花了15块钱买的，当是给自己的1019贺XD
还挺像的是不是？↓ XD

对不起，好像真的好了TVT……
真奇妙XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD





谢谢TvT





第一次用页附播放器，对不起放了这首Oceans。
前两天一直在听，如果心情阴郁的话小心变本加厉喔TvT[喂！]

可我现在听着竟然觉得异常喜感我真的好了么OTZ|||||||


哟希！TvT

一切平安，多谢挂念。昨天只是一时不知道该说什么了……

最近的作息是口胡的十二点到十二点日常生活，十二点到三点上网，三点到十二点睡觉。（没错我需要睡九个小时，“日常生活”中还要睡掉半个多小时OTZ）
太过分了！我不想这样的TAT

加上害怕失眠，茶也很少喝了。



我有一个噩梦，一个做了一年以上的噩梦。

不记得什么时候开始的了。频繁时一两星期总有，少时一个月也梦见一次。最开始的时候，也不觉得它是噩梦。梦的内容都很平常，就是日常的活着，和一个人在一起，像04-07那段时间里一样，普通地活着。——说起来，那段日子也不能算是“普通地活着”吧？可是在梦里，就是那么顺理成章，一起吃饭，在房间里看看动画，或是走在街上。梦魇住了，醒不来，就好像日子就要这么过下去了似的……
开始的时候，都不知道为什么醒来会觉得心脏难受。直到有一天梦到了求婚。是的，梦里的我明知道我现在最怕的是什么，可是就是梦见了求婚。我挣扎着，就是醒不来——
直到那一天，才发觉那是噩梦。

好像挺好笑似的。竟然怕和一个人过日子怕到了那种地步，竟然为怕这个人出现在梦里而恐惧睡眠。


06年我暑假刚在北京学了一个月的GRE，九月到了杭州，每早六点五十分准时起床，吃早饭，有课就早早去上，没课也去教室里读书。记得常常会在九点前做物理作业。晚上六点多开始在教室背红宝。一天一个LIST，无比规则。
那时怎么可能想到——晴亮得像四月早春的西区教室也只是庞大阴谋的一部分、一个一旦揭晓就足以摧毁我精神的阴谋？

它若是没那么美好多好。九十月的杭州要是没那么漂亮多好。也不至于我现在想起来，觉得那一切都是讽刺。

若说我的一切都毁在那几年里，也不公道。但那影响有多深，我到最近才逐渐看到。我反应迟钝。竟然迟钝到这个地步。我是习惯孤注一掷的性子，但我习惯了胜利。我没想到连希望与尊严全都押上宝，还是满盘都输光了。



啊呀三点半了。
什么时候能回到早上六点五十起、每天都有热腾腾早饭吃的日子呢。
还是上学好。还是去上学吧。