St. Isreal

[置顶] 挽断罗衣

此置顶的唯一目的是收容不得不显示的广告

[20180310] 迎春

虽然我用忍者已经超过十年了，但不得不讲，从大概三年之后它对中文排版就越来越不友好，而且想做作品展示的时候我不得不跑到后台愚蠢地修改html……也确实是我不懂好的方法，也没学，想想真不像二十岁时候的我……但是，要说起来，这也不是第一天怠惰了。

今天出门晨跑，去了维港湾海角，十分有浦西江边的味道。海和大河的味道在我闻起来是差不多的，远洋货轮半沉在黑水里的轮廓也差不多。不同的地方在于昂船洲的码头堆满了集装箱，在晴空和吊臂下工业氛围远胜黄浦江对岸外滩的一脉商业气味。就我个人而言，对前者的偏爱可能更近于专业背景下对实业胜过对贸易的风险偏好——不过说来说去，跑个步看个风景而已，轰鸣的机械或是沉默的远洋巨轮，谁会在意我的喜好呢？我的喜好又能影响什么呢？

樱桃街边的小船，有几个似乎是游客模样的人让水手拉着，缓步上到甲板。我没带现金，否则一定会让他们搭我一程，想来不会拒绝。

回来之后上电梯，听到一位母亲，右手里牵着孩子，人却向左半转，对她的外佣说话。我无法分辨东南亚的英文口音，听不出她的外佣是哪里来的，但似乎她正在履行港府规定的户主职责，每年给外佣一周或每两年给两周假期。外佣小姐似乎三十左右，开口第一句话是软绵绵的：Sorry, I don't understand. 主母用说不上是冷漠还是强硬的语气回答她：有一个网站，你需要在上面登记你假期的开始，和假期的结束日期。如果假期结束之后一周你还没回来，视同辞职。

外佣小姐没有回答什么，抬起眼望了一眼主母。

然后他们便一同在停车场楼层出梯了，主母走在前面，她在后面忙把孩子的肩膀揽住了。

今天就是如此阳光明媚。我回深圳补了牙。超期服役的三颗假齿，可能有十五年了，今天被破坏性摘除。在工厂给我制作牙冠的一周里，我嘴里是临时的、不那么牢靠的速干材料。我出来买的奶茶里特意让加了珍珠，结果齿间那一丝危险的黏性马上就让我后悔了。

[20180309] Rested in Peace

我必须得恢复说话的习惯了，不然要完（。）

微博炸了之后，本来就想从此中止碎片产出，专念做一点整块产出，但是同时真切地感觉到已经适应到碎片产出的舒适状态之后，转回完整产出有非常顽固的习惯障碍。我这种乱七八糟用长难句进行抽象表达的机能也在退化。非常明确，人是不会为他的输入所定义的，只能由产出来定义，而我现在有限的劣化的用语集和不流畅的逻辑正完全是我本人外在的样子（笑）

回头看看，上次整理的链接形式基本上都白整理了……（笑）好在有yr帮我导出，文字和大图都在，唯独丢了6000字的积极心理学。那东西倒是还好，想重写花一个下午也就重写了，但我其实也并不是很喜欢做这种写完了我自己也不会得到太大提升的、主要是服务性的事。写论文基本上付出的只有时间而已，甚至可以说，写非虚构类别的文字大都是如此。不过是在想好写什么之后，花时间想结构，花时间写，花时间改。而虚构类很不一样，它需要付出想象，付出情感，付出……事前根本难以想象的抽象的痛苦。

倒是必须有一个备份场地了。这是另一个麻烦，想想就麻烦……以前我就因为狡兔太多窟而麻烦得从来都不愿意做它…………

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刚换到小号的时候，我把签名改成了Rested in Peace。但，虽然小号说不了话，却感觉不到Rested in Silence；因为我几乎和以前一样刷着微博，假托关心事情的后续发展，但事实上发现的只是快速遗忘。最初的三天不适过去之后，甚至我自己都已经差不多忘了。到yr帮我导出之后，事情变得更加无所谓了。诚实地讲，战斗少了愤怒驱动，很快就失去燃料。甚至最后连恐惧也没有了，因为“知道没有人会对我们怎么样”——这或许是这件事到最后的唯一收获，但我个人看来，这个收获已经很大了。

然后我现在最大的苦恼是没地方萌CP。没地方朝天嚎叫。这真是太痛苦了，日子不是人过的！

[20180113]

本来是想把一些主要的产出（不管是问答还是在微博上瞎蕨蕨）都在这里归档的，结果做了没几天就忘了………………T-T没有长性……

把过去的稍微总结一下：

日常蕨蕨

[20171203] 为什么写作者不写人呢？

[20171218] 拧瓶盖和我和哨子的吵架

[20171219] 对我来说棉花是这样的

[20171221] 创作者被逮捕之后

[20171230] 历史教授与神棍

[20180109] 降温的岭南与恶劣天气
其实本来还想说更多，就着“我一贯喜欢操纵天气”，写我对文字的“画面感”乃至“情感穿刺能力”的理解，结果因为一直想着妖猫传……就睡了

读书

[20171210] 圣经-传道书

[20171221] 圣经-以赛亚书

[20171226] 圣经-耶利米书

其它形式

[20180110] 妖猫传观感

玩，同人

[20171118] 针对爱娜娜3部16章更新（关于逢坂壮志出场）的一点评论

[20171130] 侧骑扫把的王不留行（这都整理）

[20171206] 一些爱娜娜第三部重读笔记，收入评论

[20180102] 香港机场与Skydeck视野

[20180103] 爱娜娜：Wish Voyage MV机场考据

[20180113] バンやろ30天问卷（in1天）

一些希望保存的阅读（来自知乎和微博等）

简单心理 - 我从未如此渴望被确诊为抑郁症

Stella仓鼠 - 我为什么不再相信宗教

每日人物 - 我还是范雨素

最近在读的知乎专栏：祖先

[20171115] 症状

其实我有点担心我妈。也才刚刚退休，刚过了两个月清闲的日子，就已经有一点难以打发时间的迹象。碎片阅读、碎片化的时间投入是难以形成真正的兴趣的，每天刷很多朋友圈，一个星期过去，一切都将从记忆中消失。当然，也不是我妈的问题，大部分人其实都没有办法真正主导自己的兴趣从而真正主导生活；大部分人都需要用工作来填补自己的时间，用工作价值来替代个人的意义。

突然觉得她应该会喜欢看看心理学教材，我给她买一些好了……这就去买

[20171114] 半月谈

本来最近有好多事要写的，今天也趁着老板出差早早就回家了，结果推荐Lingvist的那条微博莫名爆红，一晚上做了好多回私信传递安装使用经验之类的事情……到了手机通知音连成一片之后终于难以忍受地把消息通知都屏蔽了2333当网红真可怕啊，有了一万粉之后岂不是很难跟自己的亲友们聊天了吗……

曝光度大了之后难免遇到很多让人不怎么舒服的人，有app不能用说我是垃圾广告骗下载的，有因为没有日语就发翻白眼表情的，有嫌弃它难度太低浪费时间的，还有个很好笑的垃圾点是用英语学德语的课程里英文单词和德文单词拼写一样……相比起来大部分的伸手党还是善意的，是真的遇到状况没法解决，但往往就冲上来直接留言或私信，不太看评论里已有的经验总结。

一个总体感觉是，会学习的人真的很少，会求教的人也真的很少。且不提语气——礼貌的语气真的会让人不好意思不回复——更多人的目标是找到一个最合意的学习方式（app），适合自己的水平与要求，给予持续不断的刺激，哄骗自己本就不多的积极性，就算不能真的学到东西，也至少给自己一份“我一直在学习”的满足感。这样的人必定称不上会学习，也不能在同等条件下享受学习的最大成果。

会有所谓“最合适”的学习方法吗？大概会吧，但那一定是量身定做的。面对个人，App、在线课程、大班授课一定有不契合之处。上面提到的那位德语和英语拼写完全一样，我学法语的时候也遇到同一个问题，但是拼写一样，读音一定不同，而读音才是我们从英语出发所更需要注重的东西。这种时候，就算拼写完全没问题，我也会缺最后一个字母不写，好让它进到我的复习列表里。还有比如，你记得例句里这个词和怎样的上下文搭配吗？那些往往就是框定它们精确语义的环境了。

该写的东西只好又拖到明天了（泪）

[20171101] 开窗见阳

半夜生生被着凉的脖子疼醒，就贴了一片暖贴，做好了请病假的准备。最近两周来难得有一天一直睡到了九点多，起来想到家里有面包牛奶玉米片坚果碎和白咖啡，就一片开心——虽然那白咖啡除了口感爽滑之外一无可取之处——想想中午还能去楼下吃顿平日吃不着的工作日行政套餐，就更高兴了。这地方没什么写字楼，想来午饭时间不会有太多年轻人。

我十分喜欢现在的房子。是在劳顿了一天累到要哭出来时的一见钟情。房间在三十楼，大飘窗朝西，面前一片开阔，看得见西九龙的海。

飘窗上有张桌子，有的时候我会拎着电脑到那边去加班。餐桌高矮适当，适合阅读和用纸笔写笔记，有的时候我就在那儿工作。而我从广州海运过来的办公桌只有六十厘米宽，又靠着墙用书立立了一排书，可用的空间很窄，只能适合用电脑工作。长度姑且是够的，但转眼左手边就让我堆满了一排书。又要找机会运回家去了。真难办啊……

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其实想想看，我所住过的房子，仿佛没有一处回头看来觉得不喜欢的。就连在武汉，住在别人穿堂里（我是从小就一个人住惯的），在记忆里复现的时候，想起的都是那时极端良好的作息，周末在长江边雾中的穿行，和外头小店里赊账能买到的火龙果。回忆的事后处理真是一件神奇的事，那时候鸡毛蒜皮的压力和苦痛，一件都想不起来。

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前天中午一时兴起答的问题：知乎 - 所有人都说好好活着，但为什么？匿名用户的回答
一百多个赞了还没有一个评论，跟我写文一样的风格，笑死我了……

两天过去，我翻了翻别的答案，感觉很多人都带着劝诫的口吻，阐述生活的意义，生活的可能性，生活下去可能发现的事。
这些人其实都有一个预设观点，那就是这些意义、体验、可能性“比死了要好”。
我觉得这挺不谦卑的，你没死过，谁都没死过，你怎么能如此肯定活着比死了好呢？
我的看法是活着确实挺好的，提高了死的机会成本。而且比起活着的未知可能性（毫无疑问活着就有越活越差的可能性，可大家都闭口不提），我更害怕死的未知可能性。原因是一样的：因为没有死人讲述过他的体验。
也可能他们透过神的口讲述过吧，但终究没有能说服我。

[20171029] 周日夜

现在每天到晚上十点，竟然有一种所有事都做完了，可以休息的轻松感……刚才特别随意地打开B站，看了两集素描基础视频（。）
我昨天做的一套Jtest还没对答案呢……
工作上的状态也很不错。周五突然和新加坡开了两次碰头会，下周二开个clean up，突然感觉这个大盘子一下子理清楚了，就……我果然是能做到的嘛！

如果能坚持这周的状态坚持一个月的话，必定会回来repo的。

关于最末尾那篇笔记，本意是想写一篇Lamentations的导读，可是从Joshua读起发现不从头讲根本讲不清楚……
周六中午和哨子吃饭的时候把五经整个讲了一遍，哨子说，要是能每个礼拜组织读书会，或者讲座，就好了。其实我也觉得。我觉得要卖卖课，我还是能卖两个钱的，而且用嘴讲也不会像写下来这么束手束脚（每个字都怕有知识错误），也会生动不少……

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这周做的事：
周一到周六每天七点半前起床（第一天七点二十，后面越来越早），晨练
认真工作——周三有点夸张，脱水时间达到八个半小时了……
Genesis - Ruth
周末吃到了一大堆小龙虾
拖着：圣经 - 摩西五经（上） ←我总觉得这个内容不是很适合发公众号，那发到哪里呢……豆瓣吗？

[20171021] 十月下旬也开始了

上周后几天基本认真上班，60%吧。今天晚上打算加班把新加坡和巴西和巴拉圭剩下的三家报告整理完（。）
（为什么60%已经可以算是认真了）

其余的时间里余裕又消失了，写了一堆没有营养也没有拿出来给人看的意愿的信，低头看看它们，就觉得自己还是满虚伪满双标的。和哨子和妈妈各长谈了一次，前一天甚至认真看起移民。但是心里其实还是很不平静。觉得一直以来退让得太多了。这大概是我采取了相对不健康的沟通方式，但是又总觉得走到现在，反省的仍旧只有我一个。

我老是跟人讲，要去不断地学习、理解、体验，把自己提升到一个高度上回过头来看，才能跳脱出自己的圈子、局限性。可是我真的很厌倦孤独了。这种心态大概有点像在恋爱中受过重创的人，从此决定不再付出真心。如果我相信我一定孤独，那么我也可以逃避：如果我放弃沟通，不再表达，不再需要朋友，那么孤独就成了我自己的选择而不是被迫陷于其中的处境……

我想很多人都是这样的吧。

这样明确地写下来之后，我就知道，我绝不想这样，这绝不是我的梦想。可是就在眼前、在当下的痛苦太剧烈了，遮蔽起了我的眼睛。

我该出门还书了。两周前去了区图书馆，藏书质量真的很低，没必要再去了。

以后在这里只说我已经做的事，不说我打算做的事。（←写完我觉得这句话本身都是不该说的wwww）
就不说一年已经过去九个多月了。还剩下两个月多点可以充分利用呢。

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女神异闻录5（p5）全流程视频观感

（上班）

认真上班了。
听了一个European Market Infrastructure Regulation的培训，读了一堆paper……以及到底还是给i7的活动打了个穿奖（

今天也做了瘦腿训练，感觉在脂肪没有掉的前提下腿变得更有劲了（。）