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[置顶] 挽断罗衣

为了隔离广告和正文,还是放个置顶在这里
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十年如昨

昨晚葵葵告诉我,刚看完温吹雪,想起了我十年前的第一篇恋白,有相似的触动感。
我一时好感慨,可是不得不去睡了,第二天醒来,仍旧在想着她说的www

想想看,十年都过去了啊
我经历了好多好多,从一个人生的坑谷里走出来了,现在的我和十年前的我,几乎是不一样的人了
在写东西上,眼界也开阔了不少,见到了写得好的,也见到写得不好的
而写作的目的从纯粹的自私,变到了为角色思考、从角色开始思考
知道了一点点讲故事的技巧,也大致知道自己喜欢的范围,会写的范围,风格到底是怎样的了
与此同时,随着纠结度不断上升,文面也从精致讲究退化到了话都说不清楚(笑)
不过要让我自己评价的话,还算是进步很大wwww

可是想想看,十年都过去了,我竟然还是当时那样的人
性格里面最核心的那部分没有变,所以放在文的最中心的东西,一直没有变,以至于十年都过去,还能从我现在写的故事里,回想起最开始的那道影子

其实,写东西的时间占生活的比重越大,越是会不可避免地在意起它的成果
以前我可以不在意,也是因为它并没有成为我人生最主要的部分
写得多了,就会想:我写的东西真的值得我这么自信吗?
如果真的好的话,为什么不受欢迎呢?
或许这么多年并没有取得想象中那么大的进步,反而在雕琢中失去了灵气,也越来越在意这些明知是自扰的事情了
我旁边熟知的朋友,很少有人一直和我在同一个圈子,所以也很少有人会看我所有的文
还有CP问题,经常连好友都不看我写的东西,我都习惯了(笑)
有时想想,也会满沮丧的
在这样的时候,鼓励变得不能更重要
这就是为什么爱娜娜第二部,纺纺要走进宿舍里大喊
班里有一个人讨厌我,走进教室就变得十分艰难
但是要至少有一两个亲爱的人一直支持着我
勇气就不会断绝
想到这里就愈加感谢我一直是这样的人
即使写东西没有我期望中那么大的进步,也有一些朋友喜欢我本人,所以愿意给我鼓励
让我知道至少有那么几个读者希望看到人物的深度挖掘胜过设定的时髦灿烂,希望看心理和情感推动的故事胜过流行梗和巧梗,希望从故事里看到他人、而非只看到自己的愉悦和满足——使得我的故事纵使不那么易读,也最终有人能够忍受
使得我并非完全孤独,而能够继续下去
>_<

偶至

天啊,忍者是不是把后台优化过了,现在一下子打开速度极快
感觉我可以多回来这里废话了……

写东西真是太容易自我怀疑了,隔三岔五也不知道有个什么由头就陷入消沉
经常都会想,我真的有写得好到值得我这么自信吗
明明每天看见写得不好的妹妹下面也会有很多人表扬的,每个人都会被很多人表扬的
经常就会想,如果真的写得好的话,怎么有那么多人不喜欢看呢(笑)
可是当然,每个人都会被人讨厌
就像每个人都会被人喜欢
想着有那么多人不喜欢我的时候,就觉得很对不起那些喜欢我的人
根本消沉不了一个小时就又振作起来了(笑)

十二月里写了总结,但也有很多很多话没说
这一年的我会了脆弱,会了自我怀疑,也被阴暗面纠缠得一度神智混乱
可是我毫无疑问地也更普通,更可爱了

做一个写作者,最想成为的人,就是成为一个最普通最普通的人

测谎

最近在写的这个故事,被好几个人说“蛮特别的”。

我理解她们的意思,这个故事确实特殊一点儿,从设定到走向并不是我的一贯风格。然而也是写着才觉得,做了这么特殊的设定,就不得不付出莫大的精力来为它赋予足够的合理性。写精神结构异于常人的角色是迷人而时髦的,但若不去解构这种特异的根源,故事就未免失去了它本来的意义。

可以说,我是写到两万字往上,态度才变得越来越严肃。情节越极端,作者本人就越要去反省自己是否怀着足够的悲悯。而这个故事讲到现在,我开始庆幸我所编造的“只是一个故事”。我甚至已经忘了他们原本就不拥有什么现实:他们从一开始就是从另一个故事里走出来的人物。

致一位知名不具的朋友

不自信的人,都觉得自己不够强,觉得自己很弱,别人随随便便就能做到的事,自己玩了命也搞不定。
我心目中,这话大概对一半,错一半。

前一半完全正确。
你很强吗?当然不强。你弱吗?当然弱。
你挣几个钱?一年有没有七位数?
有没有房?有没有存款?现在失业了,能不能活过六个月?要是你已经打算辞职了,为什么还在玩命消费?
你想换工作,你有什么技能?考了几个证?现在的工作做得怎么样?拿不拿得出漂亮的简历?
你怎么使用你的时间?有没有规划?投资了还是消费了?你明知道该打开书本背单词,为什么又点开了一集电视剧?
你明明制定了锻炼计划,为什么现在躺在床上刷手机?
你有自制力吗?有耐性吗?能忍辱负重吗?
你明知自己该有自己的标准,不必和别人比较,但你足够理性吗,你做得到吗?

你可能一个好答案也给不出。
那很正常。
因为事实就是这样,你真的很弱。

而且越弱小的人,自尊心就越强。你也知道自己是傻逼,但你并没有真的接纳这一点。

我为什么骂你呢?因为我也是傻逼。
我明明有一个最想达到的人生目标,却只能迂回往复地沿最长路线跑。
我让自己看起来独立,却没有远离家的魄力。我让自己看起来冷漠,实际却借着冷漠之名辜负他人,再回头用辜负了他人来拷问自己。
有些想了三年该做的事,到现在也没有做。我明明不算穷,却总是生活在紧张感中。我不敢拿出钱来放在应该放的地方,明知道这应该是最必要的投入,明知道只是自己的心理障碍而已,明知道根本不会伤害自己的生活质量。
我明明是一个极度厌恶风险的人,却老是想着去开拓新的生活方式。明明根本就懒得动,却一天到晚幻想远方。
我想甚至我害怕买东西,是因为我对这件事太缺乏自信。小的时候自诩没有外在装饰也可以展现自己的全部价值,大了之后又反过头来因为缺少装饰自己的技能而失魂落魄。
如果人生有高峰有低谷,我也十分清晰地记得自己低谷的时候连一点光都看不到的感觉,也清楚现在不过是我人生的一个暂时平缓期而已。
我知道自己精力有限,社交笨拙。
耐久性差。集中度也差。
每天都在空想,未必有一分钟行动。如果思而不行真的会殆,那我早就殆过两百八十遍了。
我三年前慷慨激昂发过愿,而现在仍然是个胖子,我该学的东西仍然没有学,该去的地方仍然没有去,该写的长篇仍然没有写,我现在坐在这里敲字揭自己不敢面对的短,秒秒钟要往下掉眼泪。

接受现实就是有这么难。
可是不接受现实,你只能更痛苦。
你会每天纠结为什么别人家里给房子,给旅游经费,别人有完美的婚姻,合意的工作,健康的身体,强大的自我完善能力。你刻意蒙蔽自己他们没有缺点,你和早你十年入行的人比工作能力,和模特比身材,和厨师比厨艺,和有钱的比财富,和学霸比分数,和你心里最厉害的那个人比人格优势。

他们做得到,我为什么做不到?

你很喜欢比较。虽然你的理性知道,这些比较并不公正。
我要告诉你,你做的比较也是逃避。你并不敢去和厨师比身材,和模特比财富,你根本不敢对自己公正。因为你不敢面对结果。你怕比出来,你连一个本不必擅长这些的人都比不过,你发现自己真的是一个一无是处的傻逼。

你能接受我说的这些吗?
我不会说没有人能,我只会说,一万个人里也未必有一个人能。

因为你是一个傻逼,你根本无法公正地对待自己。
可是我偏要讲,你就是一个傻逼。

到这里,你或许被激怒,你陷入情绪化表达,你说是是是,我什么都不好,我什么都比不过别人,都是我的错。
就算你这样说,我也会接着说下去。

当然有你的不好,但是不能全怪你。都是你的错吗?当然未必。你冷静的时候就会同意我的话,事实如何,你自己最清楚。
周围有很多东西掣肘着你,而你根本无法直接面对它们。你看到不公平的社会环境,贫富差距,无法实现的理想,禁锢的脚步,你只能无力,恼羞成怒,要么出去骂人,要么扭回头把一切怪罪自己。
扭头骂自己是比较容易的,所以你总是选容易的。你总说“都是我的错”,因为你根本没有讨伐他人的勇气。

那么,你到底知不知道,几乎所的人的选择都和你一样?
你看看你周围的失败者,看看那些你不想成为的人,看看历史书,看看纪录片,你就知道人一直如此,从未变过。
或许会有1%的人突破这些禁锢,脱颖而出。可是你呢?你又想当那1%,又不肯承认自己——起码现在的你自己,就是底下那不争气的99%。

所以你才会幻想——
对你的人生抱有虚妄的幻想:又安定又富足,又能做自己喜欢的事。
别说你没求这么多。要是你真的没求这么多,你只求赚钱而已,或者只求心灵充裕而已,你真的会这么痛苦吗?

我的人生到今天,最大的改变,发生在我终于接受了“我是一个傻逼”这件事的那天。
那之后,让我自信的再也不是“我觉得自己比别人好”,因为那不是现实。
强调一遍,那不是现实。
每走到一个位置上,都能看到无数人站在自己上面。一直如此。那为什么就不接受呢?为什么就是不承认,别人就是在你上面呢?
我真的是一个傻逼啊,为什么不承认呢?
你能力有限,你看着天上云彩很好,你看看脚下,没有一个台阶。
你着手用废料搭第一个台阶,踩上去就扎破了脚。
别人好像都有坦途,就你满地荆棘。
别人上了车,上了飞机,你连一双好鞋都没有。
你知道别人怎样跟你没关系,你还是心理不平衡,你还是难受,蹲下来哭,觉得谁都比你强,谁的背景都比你好,谁都比你努力,谁都比你有收获。你卖命了小半辈子,至今还什么都没有实现。
那又怎么样呢?
这就是现实。
过去发生过无数次,现在也发生在世界的每一个角落。

每个人都陷入各种各样的困境和痛苦。你可以想,为什么我非要奋斗?为什么不随波逐流?当然可以,只是你既然这样想了,你能平静吗?你能接受“这辈子就这样了”这个事实吗?你知不知道——我又要毫无根据地瞎写数字了——99%的人,过了三十岁,这辈子真的就那样了?
如果你不想这样,那么你明知道只有一条路可走。而且一两日根本走不通,一两个月都未必有用,就是要走上几年,十几年,才可能有一点光芒。
如果你哭了,就哭着走吧。跪了,就用膝盖走吧。否则你就只能不走了,因为笑着走,是根本不可能的。
或许这条路走了几十年你才发现是死胡同,也许奋斗到最后一秒也一无所有,也许壮志未酬心早死,也许回头一望枯骨遍地。
这些都完全可能发生。

如果你要往前走,你就不得不接受事实,接受“绝大多数人都在失败”这件事。
如果你接受不了,那你就在原地好好哭一会儿吧,否则再往前走,也还是要哭。
我不会笑话你,因为我真心地认为我们都一样。
然后,在你平静之后,我还是希望回过头来劝你接受这条现实:

你真的没有比别人好。
你可以期待人生,但绝不能不切实际。

等你能发自内心地接受这一点,你大概也能真正地接受它的反面了——
你也真的没有比别人差。
所以你无可厚非地,值得去追求比现在更好一点点的,现实的未来。

不能接受的话,就关了这个页面吧,但是请不要遗忘。
可以过一年再来想想,心情有没有什么变化。
给你一个参考:我真正接受自己是个傻逼,花了两年半的时间。那段时间我错过了人生重大选择的最佳时机。如果当时我根本不去想方向问题,或许现在都能在更好一点的位置上。
你现在就觉得受尽折磨了吗?你才几岁啊,我要告诉你,苦日子还长着呢。