St. Isreal

本来最近有好多事要写的，今天也趁着老板出差早早就回家了，结果推荐Lingvist的那条微博莫名爆红，一晚上做了好多回私信传递安装使用经验之类的事情……到了手机通知音连成一片之后终于难以忍受地把消息通知都屏蔽了2333当网红真可怕啊，有了一万粉之后岂不是很难跟自己的亲友们聊天了吗……

曝光度大了之后难免遇到很多让人不怎么舒服的人，有app不能用说我是垃圾广告骗下载的，有因为没有日语就发翻白眼表情的，有嫌弃它难度太低浪费时间的，还有个很好笑的垃圾点是用英语学德语的课程里英文单词和德文单词拼写一样……相比起来大部分的伸手党还是善意的，是真的遇到状况没法解决，但往往就冲上来直接留言或私信，不太看评论里已有的经验总结。

一个总体感觉是，会学习的人真的很少，会求教的人也真的很少。且不提语气——礼貌的语气真的会让人不好意思不回复——更多人的目标是找到一个最合意的学习方式（app），适合自己的水平与要求，给予持续不断的刺激，哄骗自己本就不多的积极性，就算不能真的学到东西，也至少给自己一份“我一直在学习”的满足感。这样的人必定称不上会学习，也不能在同等条件下享受学习的最大成果。

会有所谓“最合适”的学习方法吗？大概会吧，但那一定是量身定做的。面对个人，App、在线课程、大班授课一定有不契合之处。上面提到的那位德语和英语拼写完全一样，我学法语的时候也遇到同一个问题，但是拼写一样，读音一定不同，而读音才是我们从英语出发所更需要注重的东西。这种时候，就算拼写完全没问题，我也会缺最后一个字母不写，好让它进到我的复习列表里。还有比如，你记得例句里这个词和怎样的上下文搭配吗？那些往往就是框定它们精确语义的环境了。

该写的东西只好又拖到明天了（泪）

半夜生生被着凉的脖子疼醒，就贴了一片暖贴，做好了请病假的准备。最近两周来难得有一天一直睡到了九点多，起来想到家里有面包牛奶玉米片坚果碎和白咖啡，就一片开心——虽然那白咖啡除了口感爽滑之外一无可取之处——想想中午还能去楼下吃顿平日吃不着的工作日行政套餐，就更高兴了。这地方没什么写字楼，想来午饭时间不会有太多年轻人。

我十分喜欢现在的房子。是在劳顿了一天累到要哭出来时的一见钟情。房间在三十楼，大飘窗朝西，面前一片开阔，看得见西九龙的海。

飘窗上有张桌子，有的时候我会拎着电脑到那边去加班。餐桌高矮适当，适合阅读和用纸笔写笔记，有的时候我就在那儿工作。而我从广州海运过来的办公桌只有六十厘米宽，又靠着墙用书立立了一排书，可用的空间很窄，只能适合用电脑工作。长度姑且是够的，但转眼左手边就让我堆满了一排书。又要找机会运回家去了。真难办啊……

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其实想想看，我所住过的房子，仿佛没有一处回头看来觉得不喜欢的。就连在武汉，住在别人穿堂里（我是从小就一个人住惯的），在记忆里复现的时候，想起的都是那时极端良好的作息，周末在长江边雾中的穿行，和外头小店里赊账能买到的火龙果。回忆的事后处理真是一件神奇的事，那时候鸡毛蒜皮的压力和苦痛，一件都想不起来。

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前天中午一时兴起答的问题：知乎 - 所有人都说好好活着，但为什么？匿名用户的回答
一百多个赞了还没有一个评论，跟我写文一样的风格，笑死我了……

两天过去，我翻了翻别的答案，感觉很多人都带着劝诫的口吻，阐述生活的意义，生活的可能性，生活下去可能发现的事。
这些人其实都有一个预设观点，那就是这些意义、体验、可能性“比死了要好”。
我觉得这挺不谦卑的，你没死过，谁都没死过，你怎么能如此肯定活着比死了好呢？
我的看法是活着确实挺好的，提高了死的机会成本。而且比起活着的未知可能性（毫无疑问活着就有越活越差的可能性，可大家都闭口不提），我更害怕死的未知可能性。原因是一样的：因为没有死人讲述过他的体验。
也可能他们透过神的口讲述过吧，但终究没有能说服我。

现在每天到晚上十点，竟然有一种所有事都做完了，可以休息的轻松感……刚才特别随意地打开B站，看了两集素描基础视频（。）
我昨天做的一套Jtest还没对答案呢……
工作上的状态也很不错。周五突然和新加坡开了两次碰头会，下周二开个clean up，突然感觉这个大盘子一下子理清楚了，就……我果然是能做到的嘛！

如果能坚持这周的状态坚持一个月的话，必定会回来repo的。

关于最末尾那篇笔记，本意是想写一篇Lamentations的导读，可是从Joshua读起发现不从头讲根本讲不清楚……
周六中午和哨子吃饭的时候把五经整个讲了一遍，哨子说，要是能每个礼拜组织读书会，或者讲座，就好了。其实我也觉得。我觉得要卖卖课，我还是能卖两个钱的，而且用嘴讲也不会像写下来这么束手束脚（每个字都怕有知识错误），也会生动不少……

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这周做的事：
周一到周六每天七点半前起床（第一天七点二十，后面越来越早），晨练
认真工作——周三有点夸张，脱水时间达到八个半小时了……
Genesis - Ruth
周末吃到了一大堆小龙虾
拖着：圣经 - 摩西五经（上） ←我总觉得这个内容不是很适合发公众号，那发到哪里呢……豆瓣吗？

上周后几天基本认真上班，60%吧。今天晚上打算加班把新加坡和巴西和巴拉圭剩下的三家报告整理完（。）
（为什么60%已经可以算是认真了）

其余的时间里余裕又消失了，写了一堆没有营养也没有拿出来给人看的意愿的信，低头看看它们，就觉得自己还是满虚伪满双标的。和哨子和妈妈各长谈了一次，前一天甚至认真看起移民。但是心里其实还是很不平静。觉得一直以来退让得太多了。这大概是我采取了相对不健康的沟通方式，但是又总觉得走到现在，反省的仍旧只有我一个。

我老是跟人讲，要去不断地学习、理解、体验，把自己提升到一个高度上回过头来看，才能跳脱出自己的圈子、局限性。可是我真的很厌倦孤独了。这种心态大概有点像在恋爱中受过重创的人，从此决定不再付出真心。如果我相信我一定孤独，那么我也可以逃避：如果我放弃沟通，不再表达，不再需要朋友，那么孤独就成了我自己的选择而不是被迫陷于其中的处境……

我想很多人都是这样的吧。

这样明确地写下来之后，我就知道，我绝不想这样，这绝不是我的梦想。可是就在眼前、在当下的痛苦太剧烈了，遮蔽起了我的眼睛。

我该出门还书了。两周前去了区图书馆，藏书质量真的很低，没必要再去了。

以后在这里只说我已经做的事，不说我打算做的事。（←写完我觉得这句话本身都是不该说的wwww）
就不说一年已经过去九个多月了。还剩下两个月多点可以充分利用呢。


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女神异闻录5（p5）全流程视频观感

认真上班了。
听了一个European Market Infrastructure Regulation的培训，读了一堆paper……以及到底还是给i7的活动打了个穿奖（

今天也做了瘦腿训练，感觉在脂肪没有掉的前提下腿变得更有劲了（。）