St. Isreal

去年年底在露露家谈起各种感动到钻心的话题，谈起不同的人会喜欢上不同的书不同的题材，谈起为什么她喜欢村上莲莲喜欢三岛我喜欢罗曼罗兰——每个都有必然性——的时候，提到了EVA。我问露露，为什么大家都说EVA经典？

我是06年看的，一天一两集（那时我看什么都是一天一两集），三个星期才看完。看完后印象很模糊。真嗣被塞进作战机器里，有时能顺利成功，绝大多数时候都受伤——这个时候我很不恭敬地想起了X战记。而且末集魇住我很长时间，没看懂。想了很久都没懂。我想喜欢它的人可能会去看好多好多遍，于是我丧失了钻研它的兴趣。

露露说：你明不明白少年被逼上战场的感觉？他很弱小，一点都不强大，被抓去操作EVA的时候，心里肯定在想“凭什么是我？！”对保卫全人类的兴趣，远不如见父亲一面被摸一两下头来的大，虽然他对这个也可能没抱多打希望。葛城让他驾驶EVA，他拒绝了，要是我我也拒绝。于是他们推上了绫波，打着吊瓶多处绷带的绫波：没死就行，让她接着上。

于是我明白了。06年的我不可能看懂EVA。那时那个我如果被叫去保卫人类，肯定卷起铺盖就去了，想都不想“凭什么是我”。是我就是我了，就算死了也比死在防空洞里的好，比无所作为要开心得多。

强大总伴随着某种感情缺陷，我相信。如果你现在让我面临同样的境况，我仍然会卷起铺盖走过去。但是我会感到悲伤，来自他人哀悼我的悲伤，自己哀悼自己的悲伤，以及自己哀悼所有旁人的悲伤，因弱小而产生的恐惧，因过分紧张而造成的动摇。我不再能像我曾经可以做到的那样，只带着自己的骄傲上战场。
这种变化是好或是不好，要辩证地评价。我想对我来说是好的，因为我其实就是想当个写字的，没情商肯定不行。我又不想当华尔街券商。总揽一切的胜利对一个写字的人根本没用。

但是那到底是我二十年的心理状态。我直到几天前才意识到，我为什么曾经想学生物，想学经济学；为什么进学生会的时候，选择最难进的那个部面试；为什么对外交流选淘汰率高的申请，辅修为什么一定要进最好的班。甚至考研为什么要选那样一个地方做目标。但，在我通过艰难的考核之后，往往马上对我加入的机构失去了兴趣。很少有例外。

我忽然明白了，我只是单纯地喜欢挑战。遇到选择肢时选最难的那条。最难的都是前景最辉煌的，所以我不停到达一些挺辉煌的地方。起码别人看起来是那样。别人让我说感想，我常常很煞风景，说，我觉得这个地方不怎么样。我也是真心的。因为我只是喜欢走到这里的这个过程。山顶那棵树上生的果，没有一次是我爱吃的桑葚。

最悲哀的事莫过于我连续胜利了二十年。以致于，真的没找到契机来反省。

如果我两年没被从山道上踢下来，我可能还是不知道我喜欢黑谷，喜欢深渊，喜欢草原上成群结队雷一样轰叫的蚊子，喜欢茅屋脚底下堆积松软的炉灰。我太喜欢爬山这项运动，喜欢到都不知道自己该怎么定位自己了。

我从崖上跳了水，拍到山体上现在是半死状态。
但还好我下来了（笑）

以下的部分我反复删改，希望能给现在在思考人生（喂）的各位提出建议。但我总结不出来。
而且，虽我时常自豪我的存在给某些周边的人造成了影响，促使他们思考某些问题——但我不确定这样是不是好的。我自己不追求安定不追求高收入，这并不是一个普适的导向。

容我再想想，看还能不能总结出些什么来。ww