St. Isreal

在哨子老家办完婚礼，莫名地有点嫉妒。

我问他，你为什么能遇到这么多的好人？到底为什么呢？

他说，他们对别人并不一定如此，有计较的，也有刻薄的，唯独对我，一定是肝胆相照。

以往我经常会告诉自己，人生一知己尚且难寻，我有这么多交心的朋友，实在是不能够更满足。想想依然是不如哨子，没办法把自己的心完全放开，害怕亏欠别人因为不敢承诺偿还，害怕别人对自己太好，因为不敢用最坦诚的心相待。归根到底，对付出太过恐惧，以至于获取时也变得焦虑难言。

有的时候也觉得，这大概也就是我能够达到的限界了。知道自己做得远不够好，总是在仰赖朋友的原谅，而我也只能从我能做得好的那些方面给予补偿。

好在我仍有这么多人爱我。

真的是太好了。

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典礼11点56分开始，仅仅是因为这是我出生的时间。为我捧纱的两个小男孩是一对双胞胎，其中的一个不知为何在仪式开始前突然放声大哭，怎么劝都没办法停住，他妈妈，也是哨子的舅妈，使出浑身解数，也最终还是让他哭着走上了台。裙摆太长，连裙撑也无法拯救，双手提着还能好好走路，上T台时一只手要抓着妈妈，只能单手提，踩得一塌糊涂。40%左右的精力都放在了让自己顺利地向前走上，根本顾不上太多的紧张。

事实上，台上灯光太亮，站在上面往下看的时候，根本是一片漆黑。只能看到最近处，表哥和毛举着单反为我走来走地拍摄，可爱的摄像小哥鬓角有汗淌下来。也看不见下面的人是否认真听我们说话，只听到喧闹，也有不时升起的掌声。哨子的花落下去了，我们停顿了1分钟，为他重新别在胸口。场下给了这个镜头高度称许，因为它绝不可能是预先设计的结果。我也很高兴，心里像眼前的灯光一样华丽地炽白着，仿佛除了自己，什么都看不见了，却也知道所有人在旁边的暗处，看着我们，包裹着我们。

全世界都在旁边。

后来妈告诉我，姨夫因为要做证婚人致辞，提前几天都压力很大，睡不好觉。我们一走上去，姨夫就摘下眼镜哭了。他上台之后，我和哨子在旁边，眼看着他掏了三次才从胸口口袋里掏出眼镜，说话的声音也不自然地抖——我们并不知道他是哭过的，只是暗暗在旁边捏了把汗。


妈还告诉我，堵完门要下楼的时候，需要表哥抱我，结果因为我太重，他一下子扭了腰……

晚上上楼梯的时候，哨子说，心里这件事终于放下了，感觉一下子身体特别累。

他是太累了。请作司仪的哨子的师兄临时有要事，哨子在四天时间里为自己写了一套主持词。自己配背景音乐。大小事也基本都是他定夺：花店，酒店，婚庆，礼宾厅的联系人，都是他一个人。婚礼前是该养精蓄锐一下的，他却完全休息不下来。

好在一切都让人满意。

我问妈，你有什么遗憾呢？

妈妈说，没有了。

是的，我也没有了。

在这一天之前，我自己一直觉得我不需要有任何仪式。但是典礼过去，我觉得一切都超出我的预期。一场自己操办的婚礼，没有冗余，没有冠冕堂皇，没有俗滥的令人不耐烦的仪式。誓词是我写的，剔除了所有我不认同的价值，也剔除了性别特征。没有保护与被保护，没有所谓内外之分，使用了完全对等的语言。所有说出来的话都是真诚的，所有颤抖的声音和心都是恳切的。它并非仅仅是仪式，他拥有深重的内容；它令我相信，在那一刻，我与我爱的所有人，都得到了幸福。

真的很高兴遇见哨子。

大概更多人理想的爱是狭窄的，而他让我宽阔。我不必做任何非此即彼的选择。世界与你，选哪一个好呢？一定是两个都选。最好的人，一定是让我们的心越来越容易感动，爱的人越来越多。