St. Isreal

今天七点自然醒了。

久不写字，拿笔会感觉手很生。还好打字不会。也不知是因为打字不太精细，还是因为打字不需要反复保持状态。

还有四个月到期的房子，却被我在角落里做了两排书架。用两个鞋架，加上一个小纸箱做的。

老房子里手机信号很差，因而无线网信号也就很差。想装宽带，又想只有四个月了，还要那么多初装费，好贵。

跟风刷着全职。
超喜欢王不留行这个名字，索克萨尔其次。

周一开始上班。
我可不是很想上班。

我不知道我说过没，如果我有钱，我就上一辈子大学。不读研究生。就各个地方各个学科的本科。
啊，还想买个房子了。

上周和师妹吃饭，她说，实习了半天没发现想做什么，只是觉得不想做投行。
我问你最讨厌哪点呢？
她说明明做的都是很简单的事情，偏要装逼成那样。

我们这代人好像都不太知道自己想做什么。都知道一点自己不想做什么。

我租了房子以后，特别想买房子。

买房子我就可以装宽带，可以把衣服晾在阳台或者客厅，可以敞开房门，可以随我高兴买好多书，可以洗完澡邋遢地从浴室跑回屋。还有地方可以放食物秤，和一只椭圆机。

本来是去翻四年前从紫金港毕业时写的东西的，结果不小心看到了凤凰涅槃——

标题是张掖马蹄寺一处洞窟的名字。

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出发前往甘肃前，我在北京考CFA。

早上本来是带了食品袋去的，中午发现袋子里洒了咖啡，就扔掉了。于是身上除了铅笔橡皮护照计算器以外，就只剩了一个手机。
按例手机不能带进考场。外面有寄存的架子，可是只能把包放在那边，没人看管。于是我找到巡场的考官，问该怎么办。
考官说，你让考场里的监考帮你保管一下吧。
我于是走进考场问监考，拎着手机的一角给他们看。监考说，我们没有保管的职责，不能给你保管。
我又出来，问度假村当地的保安有没有收费保管财物的地方。也没。
我就重新进场了。监考说存好啦？我说嗯，存好了。

于是我违例带着手机考了下午的半场。

后来我一直想，这确实是我的错。如果不想寄存，本就不该把手机带到考场去，该乖乖把它留在家里（或者按条例说的，留在车里）。作为监考，也确实没有义务替我保管。
可是在当时，我也确实走投无路。如果我是监考，怎样做能更好一点呢？

我问哨子，他给出和我一样的答案：以个人名义帮忙保管一下。

他说，现在的人，都是很凉薄的，不愿意承担责任。

诚如此。

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和三个研究生同学（含哨子）、哨子的一个朋友、yr一起坐在车上，感觉是个很神奇的组合。不过想想也没有太神奇，e和露露和yr是我在不同地点不同机缘下认识的，几年前根本没有半点相干，现在却混在一个微信群里八卦闲谈，插科打诨。

我们九天时间，从甘肃到青海，有暴晒到皮肤焦烫的沙漠，也有暴风雪卷袭能见度堪堪十米的雪山口。到祁连县的那个晚上，我们穿着单裤，湿着鞋，气温零上几度，在街边回民食铺帐篷底瑟瑟发抖。在鸣沙山头的那个晚上，我们看完日落看星出，看如眼前五指般清晰的北斗，看天蝎座，和一条干渴的小狗一起双腿着地滑下沙坡去。

每到一地，哨子就跳下车，揣着我们所有人的证件去买门票。有的时候下着雨，有的时候下着雪，有的时候出着大太阳。
每次他拉开车门的时候，我都觉得帅呆了。

昨晚葱对我说：走完这一趟我觉得，佛一开始也并不是佛，佛只是一点点的，每天都在包容，对世人好，而最后，终于就成了佛。

是的。
吴承恩在西游记里也这么编的：玉皇大帝经历一千七百五十劫，每一劫十二万九千六百年，而最终成了玉皇大帝。
月光王其实也不懂三门外语，不懂资产组合管理，甚至不知道自己疆土的形状。他只是在别人需要他的头时，就舍生施予。

我想这世上的凉薄，是终将为我们所战胜的。

说个莫名其妙的话题。
我妈看到我写这个肯定不太高兴吧←

忘记了是在高中还是在更前，我看到一些小说，题材是某个姑娘因意外受伤而处女膜破损，而后受到了男朋友/丈夫的歧视。
当时我对后半部分一点认识都没有，也没啥印象，但我学到了一个奇怪的知识，就是处女膜原来可以那样损伤。
那时的我产生了非常微妙的价值倾向，觉得，处女膜这东西反正要破的话，这样破掉是最帅的。
我也真诚地期待自己受个什么伤，就这样流一下血。

嗯，莫名其妙的话题其实也就这么几句。

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我小的时候，以为自己是个坚定的反女性主义者。

小时候是指我上小学的时候。因为我看到现实中身旁的女性一堆毛病。撒娇，不努力，背后议论别人，有什么活都找男生帮忙。觉得男生比自己成绩好理所应当。我小时候觉得，做女生真好，以后可以和男人结婚。要是有下辈子还当女人，我可不想一辈子照看着一个别的女人，纵容她胡闹。
而至于我为什么只发现了女性这么多毛病，一是因为我很讨女孩喜欢，身边老是围一堆女孩，从小就是这样。
二是我很久很久以后，大学以后，才意识到的。因为我恨铁不成钢。

我特别懂鲁迅先生天天讽刺中国人的心情。作为一个中国人他恨不得拿根鞭子把畜生一样的家伙们都抽醒，作为一个女性，我时常产生抽身边女生几个耳刮子的冲动。

现在仍然经常有。

找我相谈的女孩子不少，常常挨我骂。有来跟我说“男朋友惹我不高兴了还猜不到为什么”的，我往往态度很恶劣，回她：还让人家猜？要是我直接一脚踹你一边去。
你凭什么让别人猜？
凭什么觉得别人该了解你？
凭什么觉得不了解你就是一种过错？
你明知道是误解，为什么不给别人沟通机会？
你换位思考了吗？
要是你男朋友某天早上突然跟你生气了，还不告诉你为什么，你会不会觉得“一个男人还这样，真恶心”？

我对女性要求过高了。
是的，我确实对女性要求过高了。很多妹子接受了我的意见，但仍然得不到好的结果，因为她们对面的男人没准就更差劲。

但我还是维持着对女性的过高要求。
因为我自己就是个女的。

想搬到租好的地方去，想一晚上时间专门用来泡茶吃水果。必须买个舒服的椅子，花多点钱也好。

最近倒是吃得很好，买各种新品酸奶果酱快捷包装的沙拉喂自己。哨子也经常带我去吃好吃的……_(:з」∠)_  我到底是什么时候变得这么馋的啦……

每次都是本来不觉得累，跟娘一打电话就突然觉得自己好累。
嘿嘿。

很早的时间我就看到了吕令子同学的照片。那时她的同学报道受伤，她还是失踪，照片就是白亮亮的背景她在吃饭的那张。她眼神稍向上，抿着嘴，表情不像是摆拍，却让人印象深刻。

后来她被确认为遇难。我又看到了她其它的照片，波士顿大学为她设立奖学金页面的那张，某棒球赛开场前为她默哀的那张。两张照片不同，但共同的是都被处理成了怀旧的淡黄色，画面上的她都直视前方，微微笑着。我对这样的照片好像出奇没有免疫力，每次一看到，心里就一阵疼，一阵紧。

四川又震了。
08年时我还在杭州，一个人在食堂里捧着南周的地震特刊，被里面各种煽情元素煽得稀里哗啦。那之后到现在，已经五年，我又看到了很多很多东西，譬如国际救援，红会物资的后续，志愿者的帮忙和添乱，讨人厌的记者，盲目情绪化的信息传播造成的资源错误调配。知道了最煽情的那部分新闻，很可能就是一个最讨人厌的记者把镜头凑到受灾人脸上做出来的。

而这次，人们通过微博发声，通过支付宝捐款，众多大V们亲自上路。没有确证，但模糊的感觉是每个人行动前都有了审视的意识：转发的求救是不是假信息？捐款给红会还是壹基金？志愿者呼啦一下子跑过去是不是添乱？我们知道了很多以前不知道的东西，譬如卫生巾真实紧缺、从重压下救出前就要开始输液、初始阶段的关键不是捐钱而是捐物、沉默的地方情况可能更严峻。甚至，我们知道了真的是有人趁着这当口发国难财。

红会名声是坏了，许多人转向壹基金。我同样看到了有人挖李连杰的背景，质疑壹基金的审计报告。于是有声称，谁都不能信，我要帮该帮的人，不能让任何组织敛了这笔财。

我想，质疑都是正当的，但是一切质疑过后，你还信任什么？
只相信自己吗？你自己可信吗？你自己做了些什么？

你对想要出发的朋友说，别去，去了添乱。
那么你有没有先问他几句：带足了自己的生活用品吗？带药品了吗？会急救吗？知道物资该往哪里送吗？到了当地愿意服从组织调配吗？

只破不立的人们，你们拆毁了旧世界，有没有把拆下来的瓦扔到新世界的地基上？

昨天地震。今天你信任谁？有没有为他人着想？前天，地震还没有发生，不存在于你想象的那一天，你信任谁？有没有为他人着想？地震发生一年后，普普通通什么都没有发生的一天，你信任谁？有没有为他人着想？

活着的人必须认真思考活着。否则，就辜负了千千万的死者。