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一句话而已

我很喜欢观察一个人写的日志、发布的状态、分享的文章和视频的题材，以了解这个人的价值观和心理状态。校内和Facebook是很好的平台，最近我也常常怀着“去观察”的心态去看别人都在做些什么。

然后真的发现，大多数人都是，活得越来越俗了。

++

当然每个人都要找工作，要结婚，要有地方住。每个人都要过世俗的生活。
但是过世俗生活和活得俗，完全不是一码事。
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写完作业四处闲晃

推荐一下我前年做的日记摘抄↓（殴死）
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5ff357190100dvkj.html

昨天雅治说不小心翻到了我新浪的家，我才orz着想起来新浪也有一块地方……
我到底有多少文字流落在外找都找不回来啊！

是说，新浪那个页面右上角，有一个类似于纸折起角的形状。鼠标移过去，会出现“随便逛逛”指令。

……可是见鬼啊！怎么看都不爽啊！我最讨厌折角的纸折角的书页了好不好！

传说中的归来的战士

娘，
 
其实我每天都想记录下一点东西，但我现在很忙，常常不拿电脑回宿舍。不是忙那些乱七八糟不值得的事情，而是一些，也许，最值得花时间的事——吃早饭，去学院，跑步，洗澡，洗衣服，散步，和谈得来的人整晚地聊天。以后我还会更忙，我有很多平凡的小计划，比如看电影，去近郊玩，中程旅行——当然，还有更多的时间，我必须读书，必须工作，必须进步，同时呢，也必须赚钱。
你怕我不会赚钱吗？我只是不那么贪心，没有时刻都想着赚那么多罢了。
 
你会发现我变了很多。不过按哨子的说法，我根本没有发生什么变化，因为我本来就只是个女人而已，再怎么女人，都没有什么奇怪的。
 
你说起的15岁时那首诗，叫《传说中的战士》。在我盘里有存档，它的内容和写法很合我那时的年龄，很矫情很郭敬明……但是，我不知道这么多年来你是否一直误读了它。那篇东西里埋下的决意，不是孤独的决意，而是自己必须要变得强大的决意。他们把我当成和他们一样的人看待。一个战士。这就是我所需要的东西。
 
其实，成为一个战士不表示放弃任何特性。现在，我吃好饭不必再自己端盘子，不必再自己拎很重的东西，沮丧时觉得压力难以忍受时，可以张开手求助求鼓励。但这并不表示我变得弱小，并不妨碍我仍旧是一个战士的身份。
 
你害怕我再受到伤害。坦言，我还会受伤的。而，成为一个战士的真谛就是，你懂得了疼痛是正常的，流血是正常的，伤人也是正常的，因为这个世界没有温柔到保护所有人如在母腹，所以你也不必顾忌什么，只需要向前，披荆斩棘，不为畏惧受伤而裹足。
 
如果你知道，这是我高一，十五岁那年在日记本里抄下的，《约·克》里的，克利斯朵夫和上帝的对话：

“我不是万物。我是征服虚无的生命。我不是虚无。我是在黑夜中烧毁虚无的火。我不是黑夜，我是永久的战斗。我是永远在奋斗的自由意志。跟我一同战斗，一同燃烧吧。”
“我没有力气了。”
“替那些强者歌唱罢。”
“我的嗓子破裂了。”
“那么祈祷罢。”
“我的心已经不干净了。”
“把它扔掉，拿我的去。”
“主啊，要忘掉自己，把自己死了的灵魂丢掉，倒还罢了。可是怎么能丢弃我的死者，怎么能忘掉我所爱的人呢？”
“把他们跟你自己死了的灵魂一齐丢掉罢。只要找到了我的活生生的灵魂，我就会发现你的死者并没死了。”
“你曾经把我遗弃，将来还会遗弃我吗？”
“会的。一定的。可是你决不能把我丢下。”
“要是我的生命熄灭了呢？”
“那么把别的生命点起来。”
“倘若我连心都死了呢？”
“那么生命是在别的地方了。打开你的窗户迎接它罢。你这糊涂虫，屋子坍了，你还把自己关在里头！快快出来罢，还有别的地方可以住呢。”
凡我沮丧、落魄、不知该如何是好的时候，我一定是忘了这一段话。我一定只是鼠目寸光地，看着自己些微的疼痛，而那些疼痛就算在我自己的人生的时间里，也只占了微不足道的份额而已。如果我钻在牛角尖里出不来，那一定是因为忘了我的生命还在别人身上，我需要一刻不停地爱人，才能够让我自己活下去。

我们全都是战士。我的身边全都是战友。所谓“战士怀抱中的姑娘”也是我的战友。非要刻意把他们和她们区分出来，是我的不对。

我把《传说中的战士》从存档文件里找了出来，折在下面。点开追记可以看到。你只要看下划线的部分就可以了，那些才是真正重要的部分。你知道，十四五岁的小姑娘的话不能全信，她们从小说里挑出某些感情当做自己的感情，拣出某些悲伤当做自己的悲伤。她们硬要让自己寂寞，让自己孤独，让自己“性情凉薄”。其实哪有，十四五岁的小姑娘，懂什么孤独，懂什么悲伤。但那种心情，那种不懂装懂，拼命尝试，也是人生的一个必经阶段。我那时，也不过是觊觎着别人，拼命想体味“有人陪伴”这一点罢了。
人总是，就算自己不需要，也会羡慕别人拥有。其实，你知道，不知从什么时候起，我已经抛弃这种浅薄的嫉妒了。娘，我不需要所谓“完整的家庭”，因为我并不觉得我的家有任何不完整。我不需要漂亮的车子和房子，因为我从来不觉得我贫穷。我不需要别人一天到晚围着我转，因为我不空虚不无聊。只有自己才能明白自己要什么，而不是比照着别人的需要捏造自己的需要。我需要的只是，确认你在，我的朋友们在，我喜欢的男孩子也在，今后也许还会有越来越多的人在——只要知道你们在，我就能够汲取力量，能够强大得无法伤害。

我就废话到这里。你可别哭啊。


传说中的战士

人生三味

纠结了一会该起什么标题。然后，想起了零零年在大理喝的三道茶：大理人结婚时，上三道茶，依次饮尽：苦茶、甜茶、回味茶。

今天是我唯一的妹妹结婚的日子。

第一次参加同辈人的婚礼，之前紧张过头，不知该穿什么合适，自己的衣服除了黑白红就没有什么别的颜色，日前跑去西单特意买了一件；今天早上起来，花了半个多小时化妆。到场才发现自己准备过度，穷紧张。

穷紧张亦是因为，今天是我了断一段人生的日子。

当我真的迈出这一步，面对我一度认为永远无法面对的那个人，微笑着看Sin仍然清秀的轮廓，拥抱，对他说出我并没换过手机号，答应周围的所有人“既然我已经回来一次，就一定会回来第二次”——当我真的来到这个时刻，我脸上笑着，心里掉着温柔的感动的泪，终于明白，我宽恕了，宽恕了所有人的过去，宽恕了自己的过去，宽恕了自己的谎言和自己荒废的诺言，宽恕了噩梦，宽恕了所有在悲伤和疼痛中消耗的时间……我终于印证了我是正确的，我没有错过——我坚持的东西，我认真地爱着，我坚决地不爱了，我离开了，我自我折磨，我信仰涅槃，我点燃自己膝下的柴火……到头来因为我终于宽恕了自己，所以一切自始，全是正确的。

出发前在围脖上留下了这条

以往的我是『我知道该怎么做→我一个人上了→我扛下来了→我赢了』。现在的我是『我知道该怎么做→你们都在我背后→我走过去了→我赢了』。忽然很想哭，我真骄傲
8月16日 13:33

我还是很想说我赢了，因为我身体里那个名为战败者的我，终于灰头土脸地消失进记忆里去了。


 
追记

夜半无人鬼叩门

昨天半夜，从燥热里迷迷糊糊转醒，发现电扇关掉了。爬下床才知道停电了。阳台外风声暴戾，我开门打算收下晾着的衣服，只看见闪电和一片腥红的天空。又是暴雨将临，而且又是这样一副世界毁灭的样子。

拿起撑衣杆子，风大到握都握不稳。没戴眼镜，凭着感觉一个一个衣架往下取，过程缓慢。——忽然风声变了——从穿门过洞的呼啸，变为了不得路时在湾角中的嘶吼；我才发现阳台的门不知何时在我背后合上了。

一霎时我感到恐惧，在胸口悄然地长出来。

那是一种极端新鲜的恐惧。在这二十多年生涯里总共没感觉过几次的恐惧。和幼小时看到画册里的肚破肠流不同，和在噩梦里梦见无论如何也不能接受的未来不同，和害怕楼下的大狼狗躲到妈妈后面时也完全不同。以往都只是害怕着，就算害怕也会站在那里面对，哪怕不想看到的结果发生，那就接受。而昨夜，战战兢兢地摸索永远也收不完的衣架，就只想，早点全部弄好，早点躲到屋子里去。千万不要有一件掉下去，我不想出去，我不要出去，我会被卷走。

简单地说，这种单纯地因为恐惧而想逃避的心情，前所未有。

想到这里我终于释然了，觉得欣慰。又多了种新的人生体验。忽然就理解了那些害怕夜里一个人去厕所的女孩，将她们那种陌生的懦弱变为了自己熟悉的懦弱。



后来躺回床上，依旧睡不深。雷每每在要沉到梦里的时候冷不丁炸开，像在耳边大力甩动钢板，刺耳得让人完全清醒。



这好像只是件再小不过的事。也许过一天我就全都忘了。