St. Isreal

虽然依旧没有参过本但是前后半年里写了两篇G，还蛮多感慨的（爆）

我心目中理想的G番外有一些要点：
1 篇幅在正文的十分之一上下（宽松浮动），或同正文的一个章节长短相近；
2 G番外应视为二次同人，写G需要认真研读它的原作（包括邀G的本子的一次同人作品，和最终的原作）；
3 和作者充分探讨一次同人的时间轴、设定，可补充，但不可矛盾；
4 尽量补充一次同人没有提到的内容，或者提供不同视角。

当然G文写什么都是G文作者自己的事，邀G的人也不能提出什么要求，而且写成什么样也是不能怪G文作者的……大家都是兼职写作，G文都是友情offer，又不拿钱……
而且我自己实际操作起来也遇到各种困难，比如一次同人OOC的点到底要不要管（笑）

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但是原理上，我是觉得和本子内容没啥联系的G意义不大，就像没有一个共同主题的合志、活动意义也不大一样。凑个人名，凑个字数，凑个篇幅，凑个亲友团，对故事、对写作本身的意义在哪儿呢。

当然能赚点钱和名，但我个人的理想还是做汉堂那种公司，把幽城当做心中的完美来追求，然后一直把自己做到破产吧wwwwwwww

在高铁上，刚遇到两个分别带一小孩出行的妇女请我帮忙换座，我便跑了两个车厢，到现在这里。

这班动车的广播语气可搞笑，“为了您和她人的健康，请您不～要～在车上吸烟～”

撑着手机这点电在文站写了总结。但是那边只说了过去，关于下一年我还有很多想法，都没在那边说。
说来手机能发长微博了，这点很是糟糕，让我很多话说在了长微博。

下一年最大的纠结，恐怕仍是要不要用写东西盈利。
原创不连载，同人无个志，本来划下这条线，就是为了截断自己的财路。然而如果真的想做全时间的写作者，不得不考虑到底要用什么来创造收入。
虽然现在越来越坚信自己不会被商业化带歪要表达的东西，但到底无法否认商业化会给人太多的浮躁，放松对质量的控制。
并且文字印出来再不能修改——虽说一般一篇东西改个三五年会有个定稿，不会无休止改，但感情上我实在有点难以接受（殴）

也说不定什么时候会破了自己的戒，必须向看着我的眼睛和我自己道歉。
不过暂时还不到时候。

忽然进了圈子，有了一些可以一起评文写文的朋友，感社稷幸甚（滚）但也要持续提醒自己，夸赞总比斥责到达耳边更多，听不到批评时，更不可忽视自省。

“文人相轻，党同伐异，朋聚目浅，是非妄议，为世间常有，务必容人而律己。切记。”

15年希望达成的最大改变，是早点睡。

一周多之前留言的那位同学：
谢谢你的记挂，黑白之界如果有2.0，大概需要原作有比较大的进展，对幸村性格有额外的展开。近期是没有2.0的打算啦。
至于当年有说过Myu的打算，可以明确地回答，我坑了（殴）并且我在原文里理直气壮地宣布了跳票！（打爆）

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托去年的福，我今年一年都过得很平安。

今年做了很多自证理想（？）的事，但其实这样说了做了才意识到理想是多有重量的东西。

我挖下去的坑，在我没有宣布放弃不填之前，始终都梗在我的脑袋里。
即使只在硬盘或者某个后台里挖过也一样。直到现在2011都成了我的一种慢性病，而等到我能驾驭幕末题材的时候，还有个神秋要写呢……

这种梗是很耗体力的，我甚至觉得有点耗生命。
所以锻炼身体变得前所未有的重要。不蹦上四十五分钟简直都不能驾驭自己压在自己头上的压力了。

每一个积稿完结发布，从任务列表上划去的时刻，心都能得到几天的假期，肆无忌惮地摸几天鱼……这段时间里我整个人的外观都能长得好看一些。
↑真的

不过大多数时候我还是仍然被压得灰头土脸，而且在别人看来并无产出，只是在承担着一份辛苦摸着鱼而已

那倒是无所谓的事啦。

下一年的希望，是能够合理减少对自己的要求。
本来不同文体不同内容就该承载不同的东西，每个东西都既要求剧情又要求感情又要求技法，有病。

嗯，说出来就改。
又有一位好偶像，给了我知行合一的动力。

近几个月没写日志，原因又很简单。
原因就是我在写文，写文的话就没必要写日志了。

要说我把写作这件事情看得多重，我也说不好。
说要为了它丢掉命，倒是不至于。
但是如果说，要能十年寿命换一部作品，我是会动心的。

人生到底该有多少时间放在它上面呢？
这么多年我一直觉得，写作是不能成为人的主业的，因为现实主义的写作必须建立在现实的人生基础上。闭门造车没任何用处，关上门，就连空中楼阁也搭不起来。
可是回头看看，真正留下传世之作的那些人，又有几个是兼职的作家？
认为自己不必付出日夜连轴昏天黑地，只靠班前饭后挤出来的星点时间，又何尝不是一种深刻的傲慢？

工作要上进，人情也要兼顾，收入要提升，家庭要组建，这些是我非常非常非常认可的东西，我绝不愿把自己的爱好，梦想放到任何一项的对立面。
我有在努力啊？并没有影响到我在公司的风评，没有得罪谁，相反评价一直都不错。lv2考过了，我没考虑四年才可以拿证，我就要明年考过lv3。我抽空锻炼身体，节食，顺利地过着每一天的日子。
我确实没有像那些在现在的职业上有兴趣有理想的同僚们一样，花很多额外的时间丰富自己在这一行的外沿——不管是人情还是社交面。我认可他们的努力，但我清楚，我的界限，基本上就在工作时间的十小时了。

以前的我，并不是很习惯于跟亲近的人谈论自己的爱好。
看起来有点小圈子，而且不怎么现实。看个柬埔寨史，研究基督教会结构、18世纪的西方风化，好像和结婚生孩子也没有什么关系。
所以我一直以来，还是在谈那些很现实的东西。

长久以来我建立起来的习惯，就是话说一半。
说对方喜欢听的那一半。

所以打电话的时候，我会说，今天背了十页单词，或者今天顺利通过了辅修面试，或者今天得到了老板的称赞。
不好的那一面我习惯留给自己。有时候也会说出来，只要是理性地探讨，不会让对方长期担心忧虑。最近越来越倾向于说出来，越来越认可探讨对解决问题的积极作用。

但是我自己也忽略了，我以往连梦想这一套现实性不太强的东西，也隐藏起来了。
而最近说得有点多，以至于听话者认为我每天都在做这些事情。

我仍然清楚地记得高一那年，2002-2003年中的某一时间，我们穿着长袖校服，但里面的衣服不厚，可能是春或秋季。我和e在学校的后车棚，谈起吸毒的话题。我说，如果有一次机会的话，我想体验一下。体验过的东西，以后才能写。
这个念头本身就请不要吐槽我了，那时候我还在犯中二。都这么多年了，我当然从没试过，以后也再也不会这么想。
但那是我有印象的，第一次，有意识地表示，我需要体验，因为我想要写下来。

这种意识的产生，只会比那更早。

2002年我十四岁。
高中的我，有许许多多个本子，每个都起了名字，不同的本子存放着不同题材的文字。有很多无病呻吟，也有很多现在看起来也觉得有趣。

我十六岁那年是什么样的呢？
我习惯在洗澡的时候想大纲。高中时家里的卫生间很窄，我洗澡的时间会有点长，有时候想着想着，水冲在身上，就发起了呆。
我十八岁那年呢？
我在网上挖了个长篇坑，后来发现设定做得不考究，弃掉了。直到现在都没再捡起来。
二十岁？
就不要提了，那真是我写漂白写得比较昏天黑地的一段时间。
二十二岁？
成文较少而写了很多日志的时期。结构性地补世界史世界人文。纠结着一年前挖起的另一个坑。
二十四岁？
前年，相当现充的一年。还真是没写什么成文，但却是读了一些书，静下来写了一些长日志的一年。

然后工作了，时间忽然被压得很紧，感到了从未有过的资源冲突。

我为什么想有一份接触面很广的工作？
因为我想要写下来。
我为什么会对很多东西动心，有时做出一些看上去跟过往人生轨迹不相干的选择？
因为我想要多样性
因为我想要写下来。

前两天我接到一个借调机会。
说实话，我心里的第一个念头是
我没有在政府机构工作过，我这辈子大概也不会再有这样的机会。
我想要这样的多样性
以后，到我想要写下来的时候，我会需要这段经历。


是否接受这个机会我和人探讨了很久，但我并没有把这条理由放进来。
我也知道它不是一个理性的念头。
但它是我的第一个念头。
我可以使用其它二十条理由进行权校，给出一个理性的答案
但这一个是我的第一个念头。


在无数无数事上，它都是我的第一个念头。


在写作上，我最终可以一事无成，也很可能真的一事无成，但真的，请不要怀疑我的坚定。
请不要怀疑我的信仰。
这已经是一件哪怕一事无成，我都愿意花上一辈子去做的事。


我知道我的路还很远，我在这条路上滚打得还太少。
但是恕我直言，那些现在站在我的近处，为我出谋划策的人，对这条路，也同样没有任何经验。
写作是需要人生积累的，写作本身也是需要技巧的。
写作有魔幻的，现实的，魔幻现实的。
有只有十五岁的人能写出来的文字，也有只有七十岁的人能写出来的文字。
男人有男人的文字，女人有女人的文字。
有带着宽容和爱写出来的东西，有带着狭隘和偏激写出来的东西。
有试图传达思想的高谈阔论，也有精巧细致的文字游戏。
有人说只要内容就好，有人说，还要特定的结构，格律，音韵。

我读了二十年的书，对这条路有断断续续十几年的思考。
我不希望我是骄傲的，我希望有人点拨我，教导我，斧正我。但我也不愿意谦卑到随便怎样的意见，都会全盘接受。
我知道会有很多的不理解，我也理解这些不理解。
掰开揉碎了探讨，怎样都好。

但请不要再武断地告诉我该怎么做了。
我会感觉，有一点受到伤害的。

周五培训结束的时候，讲师让我们发表一下感言。我犹豫了好几分钟，最后决定读一下自己的使命宣言。
把自己掏出来给人看是个有点艰难的决定。同事们都懂得这一点，所以大家发出了小小的惊叹，给了我掌声。

我读的时候，听得出来，声音很抖。

这么多年，想来，我们并没有得到过多少次在众人面前剖白自己的机会。对我来说，除了那篇春日泽，其实还是有几次机会的：第一次是刚上研究生的时候，在后来成了我导师的院长家里，我在整届的新生面前，说我想做国际组织。第二次是刚工作时，对HR的老师和几位新同级。第三次，就是这一次，也是最激烈的一次。

前两次说的时候，用语模糊而闪烁。这很有趣，我们愿意用一些庸俗和平淡来掩饰自己，努力给自己创造可亲可近的形象，但却不愿意让自己显得特殊，显得有勇气，显得对人生充满明确的希望。仿佛那样说出来，会让自己变成一个怪诞生僻的人。

但我几次犹豫，最后都说了。

事后回顾，一分钟的坦诚，不知给我的人生带来了多少的好处。研究生入学时那次，导师听到我的诉求，在研究生期间给了我许多值得我感谢一生的项目机会。而哨子第一次注意到竟然有人和他的想法相似，也是在那一分钟之内。

而周五，课程结束大家解散之后，有同事说，觉得我好幸运，现在就很明确自己想要做的事。也有同事向我走过来，说，以后你出书的话，我给你画插画吧。

在众人面前宣读的羞耻感慢慢变成感激，最后膨胀成为勇气。

有下次的话，我还会给更多人读出来。

我不再怀疑我已经拥有的原则和已经确立的梦想
我只活一次，将用一生将其实现到我能实现的最大程度
我将打造健康身体，确保我不在任何一段路倒下
我将拥有充足财务来源，保证我实现梦想的根基
我将平衡我的家庭，为他们尽我能尽的，并坦然接受他们将为我付出的牺牲
能学多少语言就学多少语言
能读多少书就读多少人书
能和多少人交谈就和多少人交谈
能去多少地方就去多少地方
能留下多少文字就留下多少文字
（但是，若留不下，也不可勉强）
不论何时若我乘坐的飞机坠毁
我的遗言只可有一句
业已搏尽，此生无憾