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致一位知名不具的朋友

不自信的人,都觉得自己不够强,觉得自己很弱,别人随随便便就能做到的事,自己玩了命也搞不定。
我心目中,这话大概对一半,错一半。

前一半完全正确。
你很强吗?当然不强。你弱吗?当然弱。
你挣几个钱?一年有没有七位数?
有没有房?有没有存款?现在失业了,能不能活过六个月?要是你已经打算辞职了,为什么还在玩命消费?
你想换工作,你有什么技能?考了几个证?现在的工作做得怎么样?拿不拿得出漂亮的简历?
你怎么使用你的时间?有没有规划?投资了还是消费了?你明知道该打开书本背单词,为什么又点开了一集电视剧?
你明明制定了锻炼计划,为什么现在躺在床上刷手机?
你有自制力吗?有耐性吗?能忍辱负重吗?
你明知自己该有自己的标准,不必和别人比较,但你足够理性吗,你做得到吗?

你可能一个好答案也给不出。
那很正常。
因为事实就是这样,你真的很弱。

而且越弱小的人,自尊心就越强。你也知道自己是傻逼,但你并没有真的接纳这一点。

我为什么骂你呢?因为我也是傻逼。
我明明有一个最想达到的人生目标,却只能迂回往复地沿最长路线跑。
我让自己看起来独立,却没有远离家的魄力。我让自己看起来冷漠,实际却借着冷漠之名辜负他人,再回头用辜负了他人来拷问自己。
有些想了三年该做的事,到现在也没有做。我明明不算穷,却总是生活在紧张感中。我不敢拿出钱来放在应该放的地方,明知道这应该是最必要的投入,明知道只是自己的心理障碍而已,明知道根本不会伤害自己的生活质量。
我明明是一个极度厌恶风险的人,却老是想着去开拓新的生活方式。明明根本就懒得动,却一天到晚幻想远方。
我想甚至我害怕买东西,是因为我对这件事太缺乏自信。小的时候自诩没有外在装饰也可以展现自己的全部价值,大了之后又反过头来因为缺少装饰自己的技能而失魂落魄。
如果人生有高峰有低谷,我也十分清晰地记得自己低谷的时候连一点光都看不到的感觉,也清楚现在不过是我人生的一个暂时平缓期而已。
我知道自己精力有限,社交笨拙。
耐久性差。集中度也差。
每天都在空想,未必有一分钟行动。如果思而不行真的会殆,那我早就殆过两百八十遍了。
我三年前慷慨激昂发过愿,而现在仍然是个胖子,我该学的东西仍然没有学,该去的地方仍然没有去,该写的长篇仍然没有写,我现在坐在这里敲字揭自己不敢面对的短,秒秒钟要往下掉眼泪。

接受现实就是有这么难。
可是不接受现实,你只能更痛苦。
你会每天纠结为什么别人家里给房子,给旅游经费,别人有完美的婚姻,合意的工作,健康的身体,强大的自我完善能力。你刻意蒙蔽自己他们没有缺点,你和早你十年入行的人比工作能力,和模特比身材,和厨师比厨艺,和有钱的比财富,和学霸比分数,和你心里最厉害的那个人比人格优势。

他们做得到,我为什么做不到?

你很喜欢比较。虽然你的理性知道,这些比较并不公正。
我要告诉你,你做的比较也是逃避。你并不敢去和厨师比身材,和模特比财富,你根本不敢对自己公正。因为你不敢面对结果。你怕比出来,你连一个本不必擅长这些的人都比不过,你发现自己真的是一个一无是处的傻逼。

你能接受我说的这些吗?
我不会说没有人能,我只会说,一万个人里也未必有一个人能。

因为你是一个傻逼,你根本无法公正地对待自己。
可是我偏要讲,你就是一个傻逼。

到这里,你或许被激怒,你陷入情绪化表达,你说是是是,我什么都不好,我什么都比不过别人,都是我的错。
就算你这样说,我也会接着说下去。

当然有你的不好,但是不能全怪你。都是你的错吗?当然未必。你冷静的时候就会同意我的话,事实如何,你自己最清楚。
周围有很多东西掣肘着你,而你根本无法直接面对它们。你看到不公平的社会环境,贫富差距,无法实现的理想,禁锢的脚步,你只能无力,恼羞成怒,要么出去骂人,要么扭回头把一切怪罪自己。
扭头骂自己是比较容易的,所以你总是选容易的。你总说“都是我的错”,因为你根本没有讨伐他人的勇气。

那么,你到底知不知道,几乎所的人的选择都和你一样?
你看看你周围的失败者,看看那些你不想成为的人,看看历史书,看看纪录片,你就知道人一直如此,从未变过。
或许会有1%的人突破这些禁锢,脱颖而出。可是你呢?你又想当那1%,又不肯承认自己——起码现在的你自己,就是底下那不争气的99%。

所以你才会幻想——
对你的人生抱有虚妄的幻想:又安定又富足,又能做自己喜欢的事。
别说你没求这么多。要是你真的没求这么多,你只求赚钱而已,或者只求心灵充裕而已,你真的会这么痛苦吗?

我的人生到今天,最大的改变,发生在我终于接受了“我是一个傻逼”这件事的那天。
那之后,让我自信的再也不是“我觉得自己比别人好”,因为那不是现实。
强调一遍,那不是现实。
每走到一个位置上,都能看到无数人站在自己上面。一直如此。那为什么就不接受呢?为什么就是不承认,别人就是在你上面呢?
我真的是一个傻逼啊,为什么不承认呢?
你能力有限,你看着天上云彩很好,你看看脚下,没有一个台阶。
你着手用废料搭第一个台阶,踩上去就扎破了脚。
别人好像都有坦途,就你满地荆棘。
别人上了车,上了飞机,你连一双好鞋都没有。
你知道别人怎样跟你没关系,你还是心理不平衡,你还是难受,蹲下来哭,觉得谁都比你强,谁的背景都比你好,谁都比你努力,谁都比你有收获。你卖命了小半辈子,至今还什么都没有实现。
那又怎么样呢?
这就是现实。
过去发生过无数次,现在也发生在世界的每一个角落。

每个人都陷入各种各样的困境和痛苦。你可以想,为什么我非要奋斗?为什么不随波逐流?当然可以,只是你既然这样想了,你能平静吗?你能接受“这辈子就这样了”这个事实吗?你知不知道——我又要毫无根据地瞎写数字了——99%的人,过了三十岁,这辈子真的就那样了?
如果你不想这样,那么你明知道只有一条路可走。而且一两日根本走不通,一两个月都未必有用,就是要走上几年,十几年,才可能有一点光芒。
如果你哭了,就哭着走吧。跪了,就用膝盖走吧。否则你就只能不走了,因为笑着走,是根本不可能的。
或许这条路走了几十年你才发现是死胡同,也许奋斗到最后一秒也一无所有,也许壮志未酬心早死,也许回头一望枯骨遍地。
这些都完全可能发生。

如果你要往前走,你就不得不接受事实,接受“绝大多数人都在失败”这件事。
如果你接受不了,那你就在原地好好哭一会儿吧,否则再往前走,也还是要哭。
我不会笑话你,因为我真心地认为我们都一样。
然后,在你平静之后,我还是希望回过头来劝你接受这条现实:

你真的没有比别人好。
你可以期待人生,但绝不能不切实际。

等你能发自内心地接受这一点,你大概也能真正地接受它的反面了——
你也真的没有比别人差。
所以你无可厚非地,值得去追求比现在更好一点点的,现实的未来。

不能接受的话,就关了这个页面吧,但是请不要遗忘。
可以过一年再来想想,心情有没有什么变化。
给你一个参考:我真正接受自己是个傻逼,花了两年半的时间。那段时间我错过了人生重大选择的最佳时机。如果当时我根本不去想方向问题,或许现在都能在更好一点的位置上。
你现在就觉得受尽折磨了吗?你才几岁啊,我要告诉你,苦日子还长着呢。
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