St. Isreal

Chronicle of S.I.

从我广州的房子出来，地铁转火车转地铁，19站，就到了哨子深圳的房子。

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上周末从深圳回来，拿了哨子的蓝牙音箱。
从武汉开始，忽然变得非常喜欢听古典。又不喜欢用手机或电脑放；有了音箱，洗衣服的时候也可以听。

继续背法语单词。沪江的课过期了。真是明白了什么叫“声音太平没有起伏，听得快要睡着”。

新来的Kindle paperwhite里还放了一堆莎士比亚。

看这三段，我是多么的高大上。

这么说还想找个时间写个装逼指南来着。
你们就能看出来我有多大的程度是（不小心）装出来的。

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还用布卡漫画看起了那些小时候差一点点没有看完的漫画，像乱马1/2，金田一少年事件簿。小时候的漫画净是零散看到的，所有没看完的漫画书，都变成了青春期的悬疑剧。
（这什么腔，这么肉麻……）

而且还在B站刷刷短实况。

周末洗衣服，收拾房子，看看Gravity，看看无人区，吃个家附近的馆，喝个贡茶，卧床个大姨妈。

最后坐坐地铁，坐坐火车。
最喜欢公共交通了。

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在武汉的时候，周末去了很多地方。除了古德寺，湖北省博物馆也很棒。江滩的芦苇丛深得要死，钻到十分之九的地方还没看到出口，险些就要在看到江水的前一分钟折返回去。

事实是钻到一半我就怂了起来。四下都是芦苇当然没什么可怕，只怕不知道那里躲藏着人。

下到江边，四周稀稀落落的只有十数个男性，以及和男友一起散步的女性。
我想好好看看长江二桥，可是天扑了我一脸雾，后来又掉了灰土味的雨。
我很快就走了。

来广州的第一周周四，中午，一个人到公司对面的小广场晒太阳。阳光好得要死，我坐着玩酷跑，然后有个三十左右的社会青年跑到我旁边来搭讪。
跟他聊了两句，聊的时候并没觉得什么，也并没透露什么信息。然而回到办公室，突然开始恐慌，一直恐慌了将近两个小时，眼前的信用证也看不懂，指头冰凉。
下班我从公司大楼侧面的出口溜了出去，钻进了地铁口。上了地铁我就放心了下来……地铁拥挤也是挺好的，这一个车门确定只有我一个人挤上来了。

后来好几次住在7天的时候，不敢去用房间外面的吹风机。
我一个人要面对一面镜子，好多好多门，和一条有好多门却还是那么空的走廊。

十一过后，我第一次回到北京住处时，走过那个地方，是哭着过去的。
就是字面意思，哭着过去了。

第二天又哭了一下。

不过后来就没再哭过了。

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你们得时刻记住，我善于夸张。
不管是平静还是恐惧，用写字来表现的话，我自诩都很擅长。

但你们喜欢我，当然不是因为我会夸张。

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这周末又是我自己安排出行计划。
重要的地方一定要首先去，不能再像在武汉时，只有三个小时留给省博物馆，前面两个半小时都憋着不敢去厕所。

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坚强和热爱并不需要刻意去夸张。
只是写下这几个字，已经足够力透纸背了。

前天梦里写的。
再不记下来就忘了。

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背景是我，哨子，某个很好的初中同学（男）和某线上好友（女）一起徒步去拉萨。距拉萨还有一天路程。我们有一辆自行车，平时用来运行李。然而头一天我累趴了，倒在地上起不来，被大家搬到车子上在半睡半醒中驮到了旅舍。

这旅舍还是“我爸当年出走后在这一地区打游击，离开时建立的”……加了引号是因为我觉得实在好扯，我爸什么情况你们大概也知道的。

第二天中午醒来收到昔日好友（女）留下的信。

（前略）
你看到这封信时，我已独自上路。
无法再忍受和你同行了。前天的你多活跃，搬油桶？以女生的力量帮忙做这种重活，一定能给人留下道德高尚的印象吧？然后就可以顺理成章地受到优待，乘车走完这段最难的路？让我们在旁边扶着你，背上背着行李？
……

后面说了很多跟“旅店第一代老板”也就是“我爸”相关的对我的心情的臆测，因为实在太扯了所以醒来一点不记得了。

起床来怀着非常微妙和纠结的心情提笔复信：

我并非多么道德特出，我也无意伪装如此。
我所行事，皆出本心。需要我搬油桶时，我便搭手出力，精细也好粗笨也好，我本不以为有男女之限。
昨日体力不支，亦是实有。累你受累，深感歉意。我安心在车上休息，是以为同伴可容我谅我。他们知我为人，请勿尝试挑拨。
与你相识日久，本为挚交。然择道不同也已日久，隔阂渐深，终成鸿沟。我心亦伤，如你自视可证。此行已近终点，愿以到达之日，纪念为你我绝交之日。
再会。

其实这信并没发出去，因为我又察觉到是做梦了。
所以趁醒了把这文体糟糕的信录下来，让它多少能有点作用。

这么多年心中其实偷偷写过很多封绝交信了，早就不感伤了。
但是到底一封也没有给别人看过。
这封其实也同样，我仍然还是一个拖泥带水的人……

标题和内容都与上一篇相映成趣。


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和e从音乐厅回来，走到家门口，遇到了抢劫。

抢的不是别人，就是我。我穿着工装，鞋跟很高，随意地挎着包，右手拿着手机和哨子通电话。左前方阴影里突然有个男人冲出来抢包。下意识和他争抢，同时尖叫着。然后不知是被推倒还是我自己摔倒在了马路牙子下面，我还是没有放开包，于是他使劲用拳头击打我的头部。我放了手。他拿着断了带子的包跑远了。

我有点意识模糊地维持着趴伏在地上的姿势，过了有一分钟，才爬起来。周围的旁观者围上来。有人问我怎么回事，我说抢包的。一个小伙子马上就朝着那人逃走的方向追了过去。我没有任何提醒他安全的反应，很懵。

然后我被围观群众训了一顿，大家说我不该只是尖叫，应该喊抢劫，喊救命，不然还以为是夫妻打架。还说我在地上躺那么长时间，不赶紧爬起来。

我苦笑着站在原地，先跟哨子三两句说了情况，然后报警。
还好手机还在。

跑去追人的小伙子回来了，抱着他吓坏的女朋友静静安抚。人没有追到，但是他看着那人进了某个小区。他留了名字和手机号给我，答应需要的话为我作证。

出警非常快，十分钟内就到了。但毕竟也有十分钟。判断已经没法追上案犯，我被带回了派出所。

等了一会，跟着就是笔录，拍照记录伤情。晚些刑警的人来了，e和她的朋友也来了，我们一道去勘探了现场。刑警拍了很多照片，戴上手套把我断掉的包带放进塑胶袋里，还采了我的血，用于用排除法鉴定案犯可能在包上留下的DNA痕迹。见到的三位刑警都是典型的刑警范，边幅不怎么修，脸上一副懒洋洋的表情，动作却干练。

勘探完现场e陪我去挂了急诊，做了脑部CT，验伤。验完回来到家已经凌晨三点，我打了电话挂失信用卡。

早上和娘交代了被抢，去医院去CT出片，去了趟公司和我的直线经理交代，e的朋友又跑了过来，拉着我们重回派出所，去做法医鉴定。

折折腾腾，回到家又是下午四点多了。

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以上便是故事梗概。发生在一个并不太晚的时间，路上的人也并不怎么稀少，就几十米远处就摆着不少摊贩。挨打并不太疼，我当时也并没有哭，报警时嘴唇有点发抖，但也仅限有点发抖而已。二十三个小时过去，我回忆里并没多少恐惧，倒是有一个个清晰的断片印在了脑袋里——这个目前仍然有点隐隐作痛的脑袋。

先知个底请大家放心，CT结果头部并无内伤，只是些皮外瘀伤而已。

去做笔录的时候我根本没想到这是件大事。想着反正包也找不回来，备个案就回家睡觉。好困。
直到录笔录的年轻民警跟我讲，你这可是重案，已经不是抢夺了，是抢劫。抓到的话，至少十五年。
当时我心里轻轻一咯噔。那时我还以为案犯是临时起意，因为慌张所以使劲地捶打我，急急忙忙地逃窜。一时祸心起，就十五年？
年轻民警小哥问，旁边就没人？那么多小摊呢，都不管？
我说他们说我喊得不对，以为家里打架呢。
小哥就不忿了：还要怎么喊？真要杀人了他们也以为家里杀人呢就不用管了？没一个好东西。回头我带人端了那帮子小摊去，给你出出气。
我就笑：不用吧？
后来小哥给我拍照，记录伤情。我照他要求，把擦伤的右手放在胸前，眼睛还红肿着。我说，哎，照个这么狼狈的。
小哥说，来我们这的人都挺狼狈的。
我说我是不是算比较淡定的被害人啊？
小哥说不淡定的一般都是家属，真的当了被害人，你根本没工夫不淡定。

他这话说得特对。

e和她的朋友普雷图君在案发现场和我会合的时候，着急地上下观察我是否还好。我挺兴奋地跟她讲：你看，地上是断了的包带。刚才我看见的时候一激动差点拿起来，被刑警制止了——这可是现场！——很帅吧。
她也觉得挺帅的。
然后我就更淡定了，跟着刑警大叔举着探照灯，四处勘探案犯可能逃跑的路径。

采血的时候大叔拿针扎我指头肚，没扎透。
我说您就使劲点呗，都这样了，别客气。
他说你手太小了，我有点下不了手。

留了手机号给我的目击小伙隔三岔五发了好多短信给我，安慰我，丢点东西不算啥，人没事就好。
我说真是多谢你，早点休息吧，有空就找你。
他说：嗯，那我打游戏去了。
淡定的我顿时就汗了。

去医院前我回了趟家，想拿点东西，换双运动鞋。进门一点多，发现合租的护士姐姐竟然还没有睡。
我跟护士姐姐说，以后夜路一定小心，我刚刚被抢了。现在打算去医院看看。护士姐姐二话不说，觉也不睡了，披起衣服就和我们一起去了她工作的医院，跑前跑后地找熟人。
说真的，平时我们并没有怎么说过话呢。

去往司法鉴定中心的路上，派出所的中年警察一直跟我们絮絮叨叨，说干警察这行，一个电话你就得从床上跳起来，比部队还狠。这行的辛苦啊，也只有我们自己明白。
旁边的三十多岁警察插话：还有家属。
中年警察说，是啊，这结婚二十多年了，孩子都上大学了，家里有时候还是不能理解，冲你喊叫呢。
后来他转头又问我：读研究生不容易吧，英语得过六级吧？
看来他家孩子英语不过关呢，我偷偷想。

然后见到了法医。
在今天之前，我也一直以为法医只做尸检。
海淀这位法医一看便觉得精干，简直可以用“眉目中透着一股坚毅，谈吐又不失温和”来形容。

回来的警车上我写在朋友圈：经法医鉴定，我还活着。
这条状态不出所料地火了。

不坐警车的时候，普雷图君一直开着他的车带我们跑这跑那。昨天一晚上，我和e都睡得挺深，他却回了家仍然一副待命状态，直到我们又把他叫出来。

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二十三小时太过充实，感觉已很久没有过如此丰富戏剧性可写的东西太多写都写不完的一天。
在警局民警小哥做着做着笔录，忽然发现：哟，今儿你生日吧？

急诊挂号时问我年龄，我报25。e也乐了，说你这报的可是今天的年龄了。

是啊，本来二十三小时之前，我还以为我本年生日总结的重点会是乐团指挥先生在一曲收尾时，露出的那个欣慰笑容。

其实我现在在想的事，心中充沛的感情，和那个笑容也并无不同。

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我从地上缓慢坐起来的时候，奇迹般地看到眼前掉落着家门钥匙。
钥匙放在包侧面的口袋里。大概是拉链没拉好，就这么掉了出来。
本来以为手机也没有了，结果站起来，发现它被摔到了远处，甚至已经飞到了快车道上。
然后我看到了最大的奇迹。赫然是哨子的钢笔。

毕业前我自己的钢笔丢掉了。哨子把他的钢笔借我，然后郑重其事地跟我说：你可不要搞丢了，这个是我女朋友送给我的。
我就乐了。不就是我两年前他生日送给他的，对面商城里买的，二百多块不贵的一支笔。

到了派出所之后给哨子打电话，我说告诉你一个好消息。
哨子说啥呢？
我说，钢笔没有丢。

然后我就哭了。

就从这个时点开始，一发不可收拾地哭了起来。

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回到标题。
标题的意味，是想说恐惧。

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要问我有没有点大彻大悟的感觉，我想是有的。

估算下整体的损失，大概在三千左右。都怪阿葱前天刚好还了我两千一，不然手里不会有那么多现金。钱倒不算什么。比起来，更糟糕的是我丢掉了一大堆已经用出感情的东西。黄绿色碎花小伞，断了两尺的谭木匠牛角梳，Kindle，哨子刚买给我不足两月的白色手包，还有为了环保而带在身上的一对象牙筷子。

挺心疼。但这也都不是问题。e说，就怕你以后每次一个人走到这里，心里就犯怵。

我并不觉得自己受了多少惊吓。但我感觉得到，坐在光秃秃只有一桌两椅的讯问室里录笔录的时候，扑簌扑簌地不自主掉落的眼泪并不正常。

我脑中印象最深的一个画面始终是，我倒在地上的时候，余光里看见的案犯高高扬起的拳头。
太黑了，眼镜也已经掉到一边，那拳头远得根本看不清。那一瞬间，我没法判断他手中是否拿着刀。

就一个瞬间，我看清了自己有多怕死。

睁着眼哗哗掉眼泪的时候，我明白了为什么美国人要这样祭奠911和波士顿爆炸，为什么刑事犯罪被视为危害公共安全，为什么古往今来会有那么多那么多在死亡面前变得没出息的人。

时隔一日打开微博重看夏俊峰案讨论，一切都看起来那么肤浅，正反双方都变得不得要领。我不由得想，你们到底有何自信，敢用如此确凿的语气讨论生死？

然而并不一定要变得胆怯。

我会更加谨慎地居住出行，会更小心黑暗的角落和鬼祟的人影。但这一天来我遇到的所有人，e，普雷图君，帮我追了案犯的小伙，民警，刑警，合租的护士姐姐，医生，法医，无数的关怀备至，硬是没让我觉得受到了半点委屈。

甚至还有落在地上的钢笔和门钥匙。简直就是两个彻头彻尾的奇迹。

远方的哨子同学表现极好。临危不乱，在我忙的时候硬是按捺着关心不给我拨太多电话添麻烦，而是跟e通话，冷静地了解情况并作提醒。
一开始打着打着电话就突然叫喊了起来，又不知这边发生了什么，那两分钟肯定把他吓坏了吧。

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在韩国的第一日，我例假前期，全天又消耗太多体力，晚上一个人到了地铁站，头疼地不想走。
地铁站wifi很好。我就找了个凳子坐了下来，挂上微信。

我知道哨子在和家人吃饭。我也并没有刻意地等他。我一个人看会书，刷会微博，收个蘑菇。歇了一个多小时，头疼终于缓解，哨子也回了信过来。

我心满意足地回了酒店。

我幸福地发现，我再怎么一个人，也不会再失掉心底支撑的基座，再像二零零八年在上海南站那般，一个人走着走着，忽然蹲下来痛哭失声。

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我彻底检视了一遍自己的内心，欣喜地发觉我的信仰仍然一如既往。世上是有着无数的恶与诡狡，但我们的任务，仍只是勇往直前地爱和信任。