St. Isreal

昨晚和哨子在麦叔叔家，哨子去买东西，我坐下等，就拿本书出来看。旁边有个小和尚，面前放着一叠书，见我掏书，呵呵一笑：就一本书呀？

小和尚说话有点不利落，一本正经地跟我说：我是个——出家师傅。你看我，穿的是大褂，戴的是佛珠，脚上是僧鞋。（一边说一边指给我看）

我问了他许多常规问题。小和尚十二岁父母离婚，没人要他，成了孤儿。在郑州遇到一位师傅，师傅的师兄是普陀山的一位住持，这位住持师兄又是方丈的徒弟；于是师傅带着他，先坐火车，再水上漂，到了普陀山。

我问他，怎么到北京来的？他想了想，嘿嘿一笑，说：火车。我问，怎么不回浙江去呢？他说，没有车费了。我说，那你该学个筋斗云。（我很正经，既然他已经学了水上漂，为什么不能学筋斗云）他马上来劲了：哈哈！师傅教过我三招，我双手合十（比划）再这样（比划）这样——哈！就水上漂啦。

我问他，你们那里有多少和尚呢？他眯起眼，伸出五个手指头。我说：五百？他照旧眯着眼，摇摇头：五——五万！跟着一本正经地跟我介绍：我在——浙江普陀山出家。我们寺的大殿，高一千八百米，观世音菩萨像高一千八百米，上的香，这——么粗（双手合抱状），我跟我师兄两个人抬着上给菩萨。我们的大雄宝殿，有五万个和尚——左边两万，右边两万，中间——十万。

他给我看他的木鱼，还敲给我演示。
我问，你每天做什么呢？
他想了一下：白天……我就念经。晚上，我就住在这里。天冷，我一直住在这里。早上，如果我化不到缘的话，就不吃饭。我，十二岁父母离婚的时候，他们，给我饭，我不吃。给我水，我不喝。给我馒头，我不吃。给我咸菜，我不吃。给我肉，我不吃。给我酒，我不喝。给我烟，我不抽。我什么都不吃。现在，我也不吃。我——作为一个苦行僧，不能——喝酒，不能——吃肉，不能——抽烟，不能娶媳妇，不能——结婚生子。

++
想来，一般的去麦当当家喝巧克力的学生，是不会理这个浑身脏兮兮有一点奇怪味道的小和尚的吧。小和尚说话听起来很不靠谱，譬如一千八百米高的大殿五万个和尚和水上漂之类——不过，靠谱不靠谱，都是用常识判断的吧。看起来，小和尚根本没有接受过正规学校教育，哪里会有一厘米和一千八百米的概念。人家告诉他一千八百米，他就觉得是一千八百米。并且，我们一看到他的行头就知道他是和尚，就知道他不能喝酒吃肉；但他心目中的我们，似乎就并不具备这种常识。

人与人之间的误解，许多就基于这种“我觉得你该知道，你怎么可能不知道”的自负吧。

小和尚夹缠裹结的叙述当中，有许多可能是真的。像十二岁父母离婚，没有车费回普陀，像父母抛弃他时，孤身一个小孩子，给什么都不吃……想想就很有画面感。

回去对照一下小和尚送我们的玉历宝钞，看看抛弃他的爹娘到底该被下到什么小地狱去。

百度关键字搜索
谷歌关键字搜索

近日刚刚出炉的最终产出。

参与了初期谈判，协助准备了申请文件，筹办了挂牌仪式，也参加了后续的工作会议。这个机构渐渐地有了模样：正开始招募研究人员，开始谈判一些上海和香港的基金会，开始组织一些出版物，开始准备盖楼。

有些评论将新兴市场国家描述得很美好。无疑它们确实很美好，它们是近数十年来维持了高速增长、并且持续到未来数十年仍然将高速增长的国家；它们会用自己的模式引聚世界的目光，会吸收资本和劳动力，孕育最大商机，也定会滋养一大批学术成果。新兴市场是个短期内的未来概念。

但它们也是一片最具矛盾性的地域。印度的贫困和基础设施缺乏，巴西的不均和犯罪，中国的社会不稳定因素（笑），以及普遍性的政治不自由，如没有根本性的扭转，迟早这些国家会毁了自己的将来——这一方面我个人完全不乐观。现在新兴市场国家的状况，在我看来，像拿了很多钱但是没受过良好价值教育的富二代。

我想，（我是人本主义者，）国家是否能长远发展，不在于它能否吸引资本和劳动力，甚至不在于是否能创造技术——而在于它们是否能吸引人。

希望下一代的领导集体能够看到这一点，也希望我们的下一代，未来的改革者能够看到这一点。

+
嘛我是最喜欢这种有挑战性的工作了w

标题是周二至周四的日平均工作时长。

到了这个年纪，得到的最重要的经验之一是：梦想你应当要留着，但千万不要再存幻想了。
不幸的是许多人要么还抱着幻想，要么连梦想也一起丢掉了。

今早略失态，二十三年头一次被人气哭了。
哭着心态倒很好，哭完心态也不错，觉得总有个第一次的，以后日子还多着呢。

顺带一说，头发剪了。剪得跟刘胡兰似的。

我好像有点仇富……

倒也不是典型意义上的那种仇富。不会去恨富人，也不嫉妒那种优越的生活，但就是每每看到挎着精致皮包，拎着六七个大品牌购物袋，描两道细眉，腿上裹薄薄一层丝袜踩着亮闪闪的靴子走向自己私车的女人，就会想“我绝对不要成为那种人”。

（不要告诉我丝袜是无关的——在这种天气穿丝袜出门，就表明有车。）

“那种人”好像也没什么过错，只不过是有钱，并且甘之如饴而已。可是我好像就是喜欢穷娃子，喜欢小房子和简单的家具。我有病。

++

昨天晚上打车回校，坐在副驾驶，后座上的女生一直说：我这个人一点也不拜金，不求物质生活怎么丰富，钱刚好够花就行了，只要平时过得潇洒……
我不是不相信她不拜金，但我觉得……何必一定要说出来呢？

有时我真的很苛刻，会想，你确实挺好，但在这一点上，沉默更加好。说出来的美德总会被“说出来”所削弱。

↑题目发自前一段日子的日志标题“我思我梦”……

最近奇梦极其高发，醒后困倦，不知是晚上屋子凉还是枕头不合适还是白天累，还是我想了奇怪事情的缘故。不过，我想的事情再奇怪，也不可能比梦得还要奇怪的……

++
想来想去，发现奇怪结构的建筑是我的神梦中出现频率最高的因素之一。大概从高一开始（更早些不记得了），已经不知有多少次梦见在曲折回转的建筑里通行或寻找或逃亡；如果我住在里面，那么很可能是在顶楼；常有鬼怪或尸体一同住在里面，建筑里不是漆黑一片，就是虽没有灯，但缭绕一片不祥的惨白。

昨晚又是如此。梦到和萝卜一起住；下午五点左右，到那幢楼里三层的饭堂去吃自助烤肉。去往饭堂的路上有许多敞开的或紧闭的门，门口有涂了血的告示牌，或者不涂血也一样瘆人的牌子，上面写着：内有残尸。我所有的同学都在这里来来往往，虽然觉得瘆人，但倒也没有因此而耽误一顿饭。

去吃烤肉得早了，于是萝卜提议下去走走。这一走，不知何时楼里就没了灯，七拐八拐终于绕出楼来，正搞不清楼外错综复杂的楼梯布局，发现天已经全面黑沉了下来。楼外似乎有夏日摆摊卖烤串啤酒的，我们就向那边走，也终于走到了。一路有黑衣的年轻人卡在楼梯中央，像是在守卫或者排查什么，但看到我们，就侧身让我们过去了，平安无话。走到楼底，我对萝卜说：不早了，回去吧？肉都要凉了，要没得吃了。

萝卜一脸诧异：我早就把饭打了，回去热热就有的吃，你还没打吗？

我顿时产生了人生坑爹的感觉，转头就往楼里面跑。想着，跑快点没准还能吃到最后的肉。我太天真了，一座出现在梦里的复杂的楼，一旦出来，我是不可能记得回去的原路的。我向周围的行人问，哪边走比较近？答我的穿T恤的年轻男子叫我绕到楼另一面，再往上爬。

楼的唯一入口在顶楼四楼，也就是说，我必须在外面千头万绪的楼梯里找出一条通到顶的路，钻进楼去，才能到我想去的三楼饭堂。好吧，于是我又开始了艰难的攀登。

楼已经不再是我下来时那幢楼了。毫无疑问。在我终于接近登顶的时候，问了一个守在路中央的黑衣人：你们守在路上，是出什么事了么？

他答我：是的，里面出了凶杀案，我们在排查犯人。

我大为好奇：我和我的同伴刚才路过好几次，怎么没有人排查我们呢？

他笑：您怎么可能是犯人呢，不是您盖了这座楼么。

……我？

是啊，不是您、这位十七世纪最伟大的建筑师吗。

原来是这样。我顿时明白了我该当成为的角色。我站在楼顶，闭上眼睛思考这房屋的构造——我对身边并不存在的听众说：打开这扇门，就是下去的楼梯。我推开门，果然如此。甚至在漆黑的尽头看到了光亮。我继续说——那些血腥的牌子后面，其实什么都没有。

我知道，并不是因为我建造了这座楼所以我记得每扇门背后是什么，而是，在我说出我希望门背后是什么的时候，门背后就变成了那个我所希望的什么。

换句话说，世界会按我希望的样子去改变。因为在这一个梦里，我被赋予了神的角色。

++

——事实上，七点多钟我曾醒来一次，那时我还在楼的外面楼梯上攀登；我睁开眼，掀帘子，看到萝卜正要出门。我想，不行，我要吃到肉再醒。于是我合上眼，继续睡了。

可是我到底没能吃到肉。下到三楼，饭堂那边早就闭餐了。

++

几天前的梦也有着类似的出其不意的格局。某座建筑的顶层，有我的一间房子。白日里房子是豪华的二层洋楼，一层是卖场，二楼是盛大的舞会，戴着面具的男人和穿着白裙子的女子两两成双，整齐划一地舞蹈着；但到了晚上，就只是一间低矮的土屋；土屋前面有个院子，院子两侧有些土造的工具间，住着几位一看就老实巴交的农民，问他们话，连答也答不利落。土屋里长年亮着温黄的小灯，却看不见里面有丝毫人影。

旁人都不知道那是我的房子——旁人都以为，有不是人的东西住在那里。我很开心这种错误认知，利用这房子的好玩特点——从外面看不见屋子里的人——来吓唬人玩。然而结局最后还是揭晓了。不是人的东西不是我。是我旁边工具间里住着的那些，一看就老实巴交的那几位。说话说不利落，也只是因为他们确实都不是人罢了。