St. Isreal

昨天跟葱一起走在路上，跟她说：想来想去，自己就从来没有过这么一个，和和平平的，上自习泡图书馆的，一天三顿饭晚上睡前还可以打电话闲扯些有的没的的男朋友。

时常觉得自己很可耻。动不动就想哭。说句话过了几个星期发现哨子还记得，就想哭。被猜透了会想哭。谈论未来的时候也想哭。就连走在街上，随口开个“以后跟孩儿说，你爸……”——这样的玩笑，话刚说完都会把自己哽住。

我知道我的心有点太卑微。一开始，发现哨子在吃完饭后会帮我拿盘子，觉得，真好。一个月以后想，他已经给我拿了一个月盘子了，真好。想，再过两三个月他还会帮我拿，真好。平常的时候，看到人群里的哨子特意走过来叫我，会觉得，有人喜欢我，有人喜欢我并且让我知道，有人喜欢我并且愿意让大家都知道，真好。一起谈到两三年以后的事，谈到彼此的家人，会想，甚至有一个人愿意以后也继续喜欢我……写到这里，糟糕地又想哭了。

不是小女孩的一惊一乍。品味着这种感情是带着一丝苦味的温暖，是“我知道点滴幸福有多珍贵”那种，带着点回视过去的寂寞和感叹，望向将来，又是一片朝早的阳光般灿烂而柔和的希望。

我又知道那些小事都微不足道。我知道我不断擅自幸福着的那些原因，只有我一个人会把它们看作比天还大，实际上它们远远比我一个人的存在要渺小。我知道我该习惯，习惯了就不觉得幸福有什么特别；身在福中不知福大概才是真的幸福。但我真的不愿意那样，我生怕一旦习惯了，就再也不能重拾发现细微的敏锐，再也没办法有朝一日把这一切记录下来。



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中身はやや乙女。这是几个礼拜前甲兄弟给我的评价。嘛，说起来，这颗少女心，岂止是やや的程度而已啊w

风在外面鬼哭狼嚎。我走过图书馆底下的大风口，敞着衣襟，觉得几乎被卷起来扔到路边：这道不是阳人能走的！——风这么说。可我偏走。我知道如果我露出一点怯懦的神气，或者迎着风步履维艰时心里并不那么心甘情愿，这道就真不是阳人能走的了。可是我偏走。不仅走了，而且还喜欢这路，喜欢这风，打心眼里想唱起来。

没见识过华北平原大风的人，决不能算认识北方。常常很纳闷，建筑已经霸占了城市的所有空间，哪里还有风的地方？可是就有。风把街上的人都卷到了房子里，还没被卷走的，都愁眉苦脸。就我不。我几乎狂热地爱着深秋初冬里这片地方的一切：过早就擦黑的天，狂风，光秃秃的树枝树干，松脆的叶子，一片灰漆的天。我在六点多黑黪黪的街道上，乌蒙蒙的路灯低下，半米长的头刮得根根倒竖起来，耳朵像喇出了个血口子似的；可是就是开心。我还是不系衣扣，拼命地顶着风走，几乎要笑出来。

一夜北风寒，万里彤云厚。长空雪乱飘，改尽江山旧。仰面观太虚，疑是玉龙斗。纷纷鳞甲飞，顷刻遍宇宙。——骑驴过小桥，独叹梅花瘦。

这首据说是刘备第三顾草庐的时候，听见诸葛亮吟的诗。我想多半只是罗贯中托他的口；最后一句转折得也很生硬，要没那个气死胡适的破折号，根本就要转不过来。不过不碍事，我仍旧很爱这诗的前面四联：一为大气，二为清净。

耳边上风很吵，可我蓦地想起了这首诗，也就静了。

于是我专心致志地爱着风，爱着野草，憎恶着以野草装饰的地面……不，憎恶个鬼，我什么都不憎恶。这种时候，我心里总是一次又一次地唱起来：“我爱碧绿色眼睛的牧童……”

I'll try anything once.

上句出自这个很火的视频↓
http://www.tudou.com/programs/view/XortPtDw-UY/

怎么说，观众们当然都只怀着围观的心情看待这一切。但Joby的做法却是意味深长的：他选择在这个电视节目上公开自己的身份，意味着，自己有可能在全国观众面前被拒绝，甚至被羞辱。他敢选择这个场合，到底是对Brad有多深的自信呢。
看看他1:49秒时的那个眼神就知道了。

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这两天倒发现，不是所有在饭桌上侃侃而谈的人都是没有水平的（爆）

有自己的办公位了，虽然可能还是没工钱。

正在参与一个研究院的组建工作。初始时规模很小，还只是挂靠，但如果在高层那边遇不到很大麻烦，凭着这个院拥有的资源，将能成为极佳的品牌……高层能同意的话，可能能邀到位前总统来做研究院的名义院长。

我家导师将成为President。明天，我们外聘的CEO也就要到京了。每次召集开会的时候，导师总会天花乱坠地强调一通此事的重要程度——诚然，他说的都是真的，我们都看得出这一块蛋糕将是多么庞大。我们随便分上哪一勺羹，跟哪一位部长局长处长（不是指国内机构的，是指国际组织的）混熟了，就不得了了。

我听到这些话的时候，心里却没有一片promising future的感觉。（想来想去觉得没有哪个中文词有promising这般贴切）  想来，对大多数女性来说，在国际组织谋一个行政职位，又轻松又高薪，不必全球乱跑，不必趴在穷苦土地的泥土里打滚，想必是再完美也没有了。但我想，我是真的宁可做一个一线专家。

而且其实，我并不希求一个极其轻松的进职机会。并非我不能胜任。纵使现在功底不够扎实，我也对自己干中学的能力很有自信。我总觉得，我从心底里抵制着那种一步登天的生活方式。

日前院里请来一位凤凰卫视女主播。我没去听她讲，但据说她漂亮，睿智，年轻。说服了家里人送自己去美国读高中，到了美国后学校不如意，通过自己的游走和刻苦成功转校。本科斯坦福，研究生我忘记了……毕业后先进了摩根斯坦利，后来回到凤凰。

她是个努力而认真思考的人。但你看起点，九十年代末就能去美国读高中的人，有多少呢？只有富人才有幸运和机会，这是马太效应。我不去羡慕她们的机会，觉得她们的人生不可复制，并不把她们当作榜样。我对她们的成功，往往怀着漠视。

——许多年来我惶恐地审视着自己的漠视，生怕是嫉妒于其中作祟。不过，今天我终于发觉，即使机会是掉到我自己头上，我也并不高兴。我宁可一路摸爬滚打，我要这过程，贪恋这过程中的经验和感悟。我又不想挣够钱把自己当个猫供起来，我可是想着有朝一日把自己的人生变成书呢。

我妈又要说我是个M了。
嘛。